tag:blogger.com,1999:blog-47141383336288805152024-02-22T05:33:14.614-03:00Garoto Anamia / Depressão Anorexia e BulimiaBenjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.comBlogger20125tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-6661180470026264592018-12-30T04:40:00.000-02:002018-12-30T04:40:01.142-02:00Estou me batendo para aliviar minha dor<div style="text-align: justify;">
Não achei que voltaria a escrever tão cedo, mas, estes últimos dias para mim vem sendo muito difíceis. Na postagem anterior comentei sobre pensar em me prostituir e como ainda não tenho total decisão do assunto, que poderia ser uma fuga da auto mutilação e isolamento, e já posso dizer, não vai funcionar.</div>
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Alguns minutos atrás fui ao banheiro e vi meu reflexo no grande espelho que fica acima da pia, estava usando meus óculos, então pude ver mais nitidamente toda a feiura que me acompanha. Fiquei parado, olhando, logo vim a chorar, sentir raiva e tristeza de saber que isso nunca vai mudar, eu preciso morrer.</div>
<a name='more'></a>Tenho um alto grau de miopia, o que me faz escravo dos óculos, mais uma coisa que detesto ter de vestir, <i>agora mesmo estou respirando fundo e tentando enxergar as letras do teclado para digitar.</i> O tempo que fico em casa deixo o meu par de óculos guardado com um objetivo simples, não enxergar meu corpo nitidamente em nenhum lugar, porém desta vez foi um pouco inevitável.<br />
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Assim que visualizei meu reflexo senti tudo e não senti nada, fiquei alguns minutos olhando tudo, debrucei os braços sobre a pia, e a vontade de morrer, ou desaparecer foi gigante, pode ser numa dessas situações onde eu me depare com a minha morte, onde não suporte mais ter de lidar com minha imagem e corte meus pulsos, ou minha garganta ou coloque um fim pelo coração com o objeto cortante mais perto que estiver ao meu alcance, não fiz ainda porque tenho medo, sou fraco e medroso. Infelizmente, não tenho essa coragem, meu único incentivo sou eu mesmo, e me odeio até para isso.</div>
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Então encontrei uma solução momentânea, me bater, me dei socos, no rosto, no peito, na barriga, mordi meus braços, arranhei minha pele, deixei marcas e sei que ficarão hematomas, foi a única forma que encontrei de aliviar a minha vontade de morrer. Eu nunca entendi quem se cortava, mas, também nunca julguei, hoje faço parte dessa estatística de uma forma diferente, pois cortar os pulsos resultaria em cicatrizes que eu não conseguiria esconder.</div>
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Quero chorar e quero gritar, mas não posso, não consigo, não tenho toda essa força, estou sem saída. <i>Será que eu mereço isso tudo?</i> Pode parecer superficial sofrer por tão pouco, mas, cada um carrega sua dor e sofre de forma diferente, eu não estou aguentando mais. Não sei mais o que fazer, qualquer esforço ou pensamento de melhora é tomado pelo pessimismo e pela realidade que não será diferente. Não existe o que eu possa fazer para mudar tudo isso, não depende mais de mim.</div>
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Me sinto sujo durante o dia, tomo banhos desnecessários para limpar minha pele e tirar algo que eu não sei se existe, não acredito em cura espiritual ou esse monte de babozeiras de fé, no meu mundo não existe fé, ninguém te vê mais bonito pela sua fé, ou se apaixona por você pelo seu bom coração, eu vivo no mundo real.</div>
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Tentarei o isolamento social mais uma vez, desligarei as telas, taparei os ouvidos e ignorarei todos os contatos que tentarem fazer comigo, não vou comer, só me alimentarei de líquidos, não farei rituais de "beleza", não brincarei de "me dar a liberdade", direi a mim mesmo muitos nãos, para que possivelmente em um futuro próximo eu pense, repense e me dê um talvez como recompensa por ter sido obediente e feito valer as minhas promessas para mim mesmo. Não quero ver gente, não quero pena, só quero o <i>talvez</i>, de aprender a sobreviver comigo.</div>
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<i>Apesar de não ter força para pensar em como responder sem parecer mal educado, desinteressado ou infeliz, eu leio os comentários que vocês deixam, obrigado.</i></div>
Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-60912204538485889092018-12-26T14:04:00.000-02:002018-12-26T14:04:07.569-02:00Penso em me prostituir para me sentir desejado<div style="text-align: justify;">
Como no título, começo sendo direto e dizendo que, cerca de três a quatro meses até agora venho amadurecendo uma ideia de entrar no mundo da prostituição, e não porque preciso, ou passo necessidade, ou tenho qualquer tipo de abuso de sexo, drogas ou álcool, e sim, unicamente para um dia poder saber a sensação de como é sentir-se desejado por alguém, mesmo que em troca de dinheiro ou por uma pessoa que não me interessa minimamente.</div>
<a name='more'></a><br />
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Meu maior problema atualmente em relação a corpo, imagem e depressão não é mais achar que estou gordo ou grande, mas, saber que o meu corpo feio e nojento de hoje não desperta o interesse em ninguém, e principalmente de alguém que eu gostaria, <i>isso é um sonho, de verdade</i>, eu já cheguei a sonhar com um dia em que seria desejado, é dolorido, abrir os olhos e perceber que tudo foi uma realidade alcançada através de menos de 6 horas de sono.</div>
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É difícil para quem já perdeu, <i>pelo menos uma quantia considerável,</i> de peso, tentar se ver de forma diferente ou mais atraente, ou ser o objeto de desejo de alguém. <b>ALGUÉM</b>, digitando percebo que essa palavra apareceu muitas vezes sem que eu fizesse esforço para que ela se encaixasse nas lacunas do texto, e afirmo, hoje eu faço o que eu faço ou tento ser melhor, ou mais bonito, ou um pouco desejado, não para mim, sempre para alguém. Sou totalmente dependente de opiniões alheias e da admiração de pessoas quais não conheço ou não tem importância para mim, mesmo não gostando de chamar atenção no mundo real ou no online.</div>
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A ideia da prostituição não é bem uma ideia, para mim, soa como um caminho, não o que eu gostaria de trilhar ou um dia estar caminhando, mas, parece o caminho onde eu posso encontrar uma saída para que o meu corpo nojento possa ter uma cara diferente, nem tanto para mim, mas, para alguém. Alguns anos atrás, talvez eu achasse loucura, ou até mesmo imprudência, porém, com a mentalidade que tenho hoje, fica cada dia mais claro que não é louco nem imprudente, apenas orgânico, parte de algo que deveria ser/acontecer.</div>
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Tenho medo, tenho sim, meus valores já não são altos, não sou rico, nem influente, nem bonito, minha presença não é importante, por que me apegar ao que parece ser correto se o correto para mim é inconstante? Não tenho vergonha de dizer, ou de me abrir sobre este assunto, sei que irei abrir mão de sonhos ou de sensações que nunca serão iguais, ou as mesmas, afinal, até os dias atuais eu não tive a minha primeira relação sexual, e a culpa é minha, por ter comido demais, por ter me estragado demais e como castigo passei a ter o corpo indesejável que tanto repudio.</div>
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<br /></div>
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Para que eu não fosse atrás de medidas como automutilação ou isolação completa do mundo real, oferecer o meu corpo como objeto (de desejo) para alguém, me parece menos pior. Já sou triste, não tenho apegos, não tenho o que perder. Sei que não farei por prazer, nem com gosto, nem com um sorriso no rosto, farei o que tenho de fazer. Ainda é uma ideia, não totalmente amadurecida, não totalmente pronta ou bem resolvida, mas, eu devo pensar melhor e então tomar minha decisão.</div>
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<br /></div>
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A única coisa que eu quero, é que, mais uma vez, alguém, possa se interessar por mim, pois eu não tenho este interesse, eu já estou morto, não posso depender que outra pessoa seja minha salvação, isto não existe, mas, gostaria de poder amenizar a enorme carga de inferioridade que sinto. Eu só queria... Não, não adianta querer. Entre um suspiro e outro só digo, como é ruim não ser você, e ter de ser algo para alguém, para sentir-se um pouco mais... Você mesmo, ou melhor, eu mesmo.</div>
Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-78542307557890998252018-10-27T17:02:00.001-03:002018-10-27T17:02:35.635-03:00Odeio meu corpo e sempre irei odiá-lo<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">São meses que eu passo sem escrever aqui e meses que continuo sofrendo com minha imagem, para aqueles que acreditam que talvez o tempo possa ser uma salvação ou solução para algum problema, se engana, nunca melhora, parece que só piora, independente do esforço que a gente faça.</span></div>
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<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: inherit;">Passo dias e dias gastando meu tempo tentando me concentrar em algo bom ou que não sejam as consequências que sofro diariamente comigo mesmo, a falta de interesse dos outros, a solidão, a invisibilidade, a sensação se substituição. Será que eu sirvo para alguma coisa ou para alguém?<a name='more'></a></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: inherit;">Hoje vim aqui depois de procrastinar muito, já que poderia fazer disso aqui um diário, onde todos os dias descreveria todo um sofrimento de alguém que é e está doente, porém esse também sabe que não existe cura ou aquela "luz no fim do túnel". </span></div>
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<span style="font-family: inherit;">Neste tempo me dei diversas oportunidades de melhorar o que eu achei que tivesse solução, fui a festas (</span><i style="font-family: inherit;">e nenhuma pessoa se interessou por mim</i><span style="font-family: inherit;">) enquanto meus amigos ficavam todos acompanhados durante a noite, um a um eles iam desaparecendo, por quatro vezes me vi na necessidade de pegar um Uber e voltar para casa, ou era isso, ou ficar mais sozinho ainda. Me coloquei a prova e pedi beijos de desconhecidos (</span><i style="font-family: inherit;">todos recusados</i><span style="font-family: inherit;">), sim, eu tentei, cada não que eu recebia era pago com uma bebida barata, fiquei bêbado. Comecei a praticar musculação na academia (</span><i style="font-family: inherit;">usando roupas largas, sempre olhando para o chão e sem nunca ter pisado no vestiário masculino com extremo medo e vergonha</i><span style="font-family: inherit;">), as vezes meus olhos correm com vergonha sobre o corpo de alguém e me faz sentir mal, não sou nem estou próximo daquilo, não </span>alcançarei<span style="font-family: inherit;"> aquilo, <i>caia na realidade e pare de se machucar mais, não olhe para ninguém.</i> Me consultei com uma nutricionista em busca de uma dieta que pudesse me render resultados (</span><i style="font-family: inherit;">mas é muita comida, e acabo miando parte dos alimentos que estou ingerindo</i><span style="font-family: inherit;">).</span></div>
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<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<i><span style="font-family: inherit;">Aliás, esta visita a nutricionista me fez quase vomitar, literalmente, ela pediu para que eu ficasse apenas vestindo minha cueca, a ideia de deixar alguém ver o meu corpo despido me deu ânsia. Eu sei e compreendo que é uma visão médica, mas, existe tanto nojo misturado com a minha imagem que perguntei mais de uma vez se era realmente necessário antes de me fazer passar aquela vergonha, quis chorar assim que desabotoei os 2 primeiros botões da camisa que estava vestindo.</span></i></div>
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<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: inherit;"><i>Ual, Benji, parece um grande passo, você está melhor e tomando conta da sua vida, trabalhando na sua auto estima</i>, antes fosse, continuo insistindo e fazendo todas essas coisas de novo e de novo, mas, sempre com muita tristeza, me machuca muito, muito de verdade, me olhar no espelho, consigo sentir meus olhos marejarem apenas de escrever isso aqui, e são lágrimas de ódio, misturadas com raiva e pena, não existe solução.</span></div>
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<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: inherit;">Não aceito, reconheço e hoje tenho consciência de que nunca serei o interesse de alguém por mais que eu mude minha aparência, não importa o quão inteligente, competente ou doce eu possa ser, o mundo não se preocupa com nenhuma essência, nenhum estar, nem ser, apenas o aparentar.</span></div>
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<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
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É dramático, mas, eu me questiono verdadeiramente se estou aqui para pagar por algo que fiz, será que esse sofrimento nunca vai acabar enquanto eu não acabar com ele? Cada dia mais vejo que eu sou a solução dos meus problemas, dos pensamentos ruins que estão na minha cabeça, de todo o ódio, de toda insatisfação, de toda falta de significado. Querer não é poder.</div>
Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-29131041633052325032018-03-31T23:10:00.002-03:002018-03-31T23:57:14.550-03:00Além do peso<div style="text-align: justify;">
Sempre que venho escrever e verbalizar um pouco das minhas ansiedades por aqui, significa que estou por uma fase e um momento horrível, me impressiona a força que tenho até mesmo para poder digitar algumas palavras livres neste blog, <i>livres da felicidade, livres da satisfação ou de boas notícias.</i> Inclusive, peço perdão antes mesmo de começar a escrever, aqui, você não encontrará palavras de conforto ou estima.</div>
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<br /></div>
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Um título de "<i>Além do peso</i>" pode significar inúmeras coisas, é mais ou menos o que queria contar, minhas dores vão além do peso, eu provavelmente estou além do peso em quilos desejado, além do peso de ser insignificante, além do peso na consciência de que eu pretendo não mais existir em alguns anos.</div>
<a name='more'></a><br />
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Venho amadurecendo a ideia do meu suicídio para daqui dois anos e alguns meses, <i>não que eu precise ser tão exato</i>, mas quero ter uma determinada idade para fazer. Estranho né? Na verdade, não. Além dos meus problemas com peso em quilos, tenho meus problemas com imagem, estética em geral, convivência e vivência.</div>
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<br /></div>
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Esta semana tive uma breve conversa com uma pessoa conhecida, disse o que se passa comigo, não sobre Ana ou Mia, mais precisamente com essas palavras: "Eu sou alguém que sente tristeza a maior parte do tempo, sinto dores no coração quando tenho que sair de casa e não são dores do amor (coisa qual nunca tive e nunca terei), me comparo excessivamente e em todos os instantes com pessoas ao meu redor, mesmo que desconhecidas, me chateia estar em locais públicos, me faz querer me esconder, me privo de qualquer tipo de programa social por saber que ver pessoas bonitas nestes locais vai me fazer apenas querer chorar e desaparecer, eu não tenho a invisibilidade que gostaria de ter e um dia eu terei, não vou mais precisar me colocar nestas situações que só trazem sofrimento para mim."</div>
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<br /></div>
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<i>Ok, isso dito, voltemos para alguns acontecimentos recentes</i>. Venho fazendo minha invisibilidade acontecer aos poucos, estou começando pelas redes sociais, quais sou cada vez menos ativo e excluindo algumas delas, que por 2 motivos precisam acontecer: 1 - Nunca me fizeram bem, sinto inveja dos outros através delas, 2 - Não tenho nada relevante para colocar, postar ou compartilhar em nenhuma delas.</div>
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<br /></div>
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Também parei de tentar imaginar como seria minha vida se tivesse alguns dos meus desejos realizados ou concretizados, porque eles <i>não irão acontecer</i>, e preciso manter meus pés no chão para entender que todos estes pedaços de coisas que talvez me fizessem feliz algum dia, eu jamais terei, minha vida é um real quebra-cabeças incompleto que jamais terá todas as peças.</div>
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<br /></div>
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Despedacei todos as minhas vontades de querer <i>SER, TER ou EXISTIR</i>. É importante que eu pense e deixe minha mente em plenitude, entender e aceitar (mesmo que sem vontade) que esse pedaço de matéria que sou hoje, é apenas isso, matéria. Não existe importância, eu não sou importante, não faço a diferença na vida da minha família ou de pessoas conhecidas, nenhum outro ser vivo depende da minha existência para ser feliz, a minha própria existência não é feliz.</div>
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<br /></div>
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Falta é o único sentimento que inunda a minha existência, falta de tudo. Assim como o Sol em um eclipse, em pouco tempo poderei ser invisível. Já pensei no que deixaria para trás e isso é um ótimo incentivo, <i>não existe o que deixar</i>, com calma eu posso dizer que e enérgico, é libertador, imaginar fechar os olhos e dormir, sem anseios, sem culpa. </div>
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<br /></div>
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E tem uma coisa que você sabe, você sente, é o que você vive, Benjamin, você precisa parar, pensar, refletir, ter coragem para aceitar, continuar mais alguns anos funcionando, vivendo, porém sabendo, que você, você não é nada, o que você realiza não é nada, nada para alguém, nada para o mundo, nada além de um peso.</div>
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<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: right;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIDgjVaWLgDySmMnwRAaiDOVOs13vfVQY1nb_OdxsyEJSy6YqKOt28Iz8vnEUrfSSXhXXnw78Xw6VS1EuuTC78nQx1k_zaiVhinlsnvlrGYHEwBC17stkyWeqtxBSnUR4YK9c9sH1WMBw/s1600/benji.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="50" data-original-width="100" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIDgjVaWLgDySmMnwRAaiDOVOs13vfVQY1nb_OdxsyEJSy6YqKOt28Iz8vnEUrfSSXhXXnw78Xw6VS1EuuTC78nQx1k_zaiVhinlsnvlrGYHEwBC17stkyWeqtxBSnUR4YK9c9sH1WMBw/s1600/benji.png" /></a></div>
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<br /></div>
Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-16836887087001136552018-02-12T02:40:00.000-02:002018-02-12T02:47:41.947-02:00Depressão e distúrbios alimentares<div style="text-align: justify;">
Quem tem Ana ou Mia quase sempre está acompanhado da famosa depressão. Sempre que me sentia triste não pensava em depressão, achava que era apenas uma tristeza momentânea, e é engraçado, antes de perder peso e ser uma pessoa considerada magra eu tinha uma autoestima mais alta e acho que existiam momentos onde eu gostava de mim.</div>
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<br /></div>
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Já nos dias presentes eu percebi que a Ana e a Mia andam comigo, existem, mas a depressão é mais forte, na verdade, ela é tão presente que uma simples ação que eu tenha que exercer me faz pensar infinitas coisas e motivos pelos quais eu não deveria fazer ou existe alguém que pode fazer isso, mais ou melhor que eu.</div>
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Confesso que engordei e por isso vim escrever, para documentar o nojo que estou sentindo de mim e pela fraqueza que me acometeu em deixar que meus desejos e compulsões fossem mais fortes do que minha vontade de estar magro, mas eu vou mudar isso, se eu já perdi mais de 30, posso voltar a perder pelo menos uns 8 (que é minha meta no momento). Mais dedo na boca se eu comer besteira, NFs mais longos, mais tempo em casa e menos na rua, e se caso eu não conseguir miar, os laxantes irão ajudar, tudo isso vai colaborar para que eu perca esse peso.</div>
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<br /></div>
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Também queria contar sobre como é o meu caso de depressão, eu nunca fui diagnosticado com a doença, afinal, nunca tive coragem de ir a um psicólogo e "conversar" como dizem, e para ser sincero, não acredito na cura. Eu sofro diariamente com a minha aparência, sofro mesmo, tenho crises de ansiedade das quais quero voltar para a casa, vontade de chorar que me fecha a garganta assim que me comparo a um estranho na rua, sinto vontade de ser invisível em locais públicos, me privo de programas sociais, tenho quase 0 amigos, aos poucos eu vou morrendo por saber que eu terei de ser eu o resto dos dias que estiver vivo, me mata saber que nunca serei quem eu quero ser ou que nunca serei outra pessoa.</div>
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Vivo a base de comparações, <i>aquele é mais bonito, aquele é mais inteligente, aquele faz coisas melhor do que eu, aquele está mais feliz do que eu, aquele tem o que eu não tenho, aquele é o que eu não sou, aquele está onde eu não estou</i>. E nessas horas eu percebo o quanto dói, dói de graça, sem força, sem esforço.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Não sei se já contei, mas minhas inseguranças me assombram diariamente. Nasci na década de 90, ou seja, hoje eu já posso ter mais de 18 anos, pensem que nesse tempo eu nunca tive o meu primeiro beijo, nunca namorei ou tive minha primeira relação, é estranho, já que pessoas muito mais jovens que eu já estão até sendo pais, ou casando. Por não ter autoestima, nunca acredito que é possível alguém se interessar por mim, sou sempre pouco (nisso eu acredito, pois eu vejo), vejo meu corpo marcado por estrias, pele flácida, um corpo sem forma, longe dos padrões que as pessoas desejam, e é a realidade do mundo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Nestes últimos dias, com todas as festas do feriado de Carnaval, passei por uma situação bem ruim, e só quero poder falar em algum lugar, mesmo que ninguém esteja lendo. Carnaval é uma época do ano que eu adoraria <i>se eu fosse uma pessoa atraente</i>, mas sendo feio e tendo um corpo horrendo me faz detestar com todas as minhas forças, já que estes dias festivos apenas servem para aumentar o culto ao corpo e enaltecer pessoas com beleza estética. Eu não as culpo, elas merecem ser felizes, se nasceram bonitas, elas tem mais é que aproveitar e mostrar para todos. Mesmo que isso me faça querer morrer, <i>literalmente</i>, por não fazer parte deste grupo.</div>
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<br /></div>
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Fui para um desses Blocos e foi a pior experiência que pude ter, eu tentei passar por cima de tudo, mas não deu certo. Comecei a ver tantas pessoas bonitas, lindas e eu lá no meio perdido, eu queria gritar, chorar, desaparecer, como me arrependi... A realidade chegou rápido em mim quando percebi que eu não era nenhuma daquelas pessoas que admirei por instantes, que eu sou eu, e terei de morrer sendo este lixo, saí da minha zona de conforto que já não é confortável para me fazer sofrer, definitivamente não mereço estar estar aqui, toda e qualquer situação pela qual eu passo, mesmo que seja simples ou para ser divertida me faz pensar além.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Talvez meu maior problema seja ainda estar consciente, porque nada que eu penso ou escrevo aqui está fora da realidade. E apesar de não existir negação também não existe aceitação, eu nunca irei me aceitar e nem quero, tenho nojo do meu eu, eu quero ser outra pessoa, sabendo que isto não vai acontecer, me darei mais algum tempo para parasitar, eu e minha existência insignificante, feia e sem valor.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Torço para que chegue o dia que eu seja corajoso, muito corajoso para me deixar descansar, livrar minha mente de pensamentos ruins e então não pensar em mais nada, nem nos outros, nem em mim.</div>
Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-47435037711667799482017-10-15T12:45:00.000-02:002017-10-15T12:45:09.818-02:00A realidade de ser nada<div style="text-align: justify;">
Fazem meses, muitos meses desde a última vez que postei alguma coisa por aqui, e para aqueles que acreditavam que era o fim, estão enganados, acho que como já comentei, viver doente, seja com Ana, Mia ou Depressão é para vida toda. Hoje eu decidi abrir um pouco do meu coração como válvula de escape de toda a tristeza que vive em mim, durante todos este tempo/anos.</div>
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<br /></div>
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Eu, Benjamin deveria estar vivendo a minha melhor idade, feliz, com muitos amigos, tendo experiências novas, conhecendo pessoas, lugares, cheiros, sensações, no entanto, não é minha realidade. Talvez hoje eu mude um pouco o foco da conversa de Ana/Mia para a Depressão, para chegar aqui e dizer com todas as palavras que <i>eu sou feio</i>, por dentro e por fora. Só para que fiquem cientes, a Ana/Mia não me deixaram, mas hoje elas são tão minhas amigas que o foco das minhas preocupações já estão em outro patamar.</div>
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: justify;">
É claro que quando digo que sou feio estou amplificando as coisas por <i>mais ou menos</i> umas dez vezes, existem pessoas mais feias que eu, mas aqui não trato de hipocrisia, <i>não me importo com os outros, só comigo</i>. Sou extremamente frustrado, o que eu mais queria na minha vida era ser notado como alguém muito atraente, mais uma vez, <i>não é minha realidade</i>, sempre que saio de casa começo a sentir falta de ar, ânsia de vomito e uma infinita vontade de chorar, porque sei que estou sendo visto pelo que eu sou, e é uma imagem que eu desprezo com todas as minhas forças, essa auto tortura me deixa cada vez mais triste. Acredito honestamente que todos que sofrem com distúrbios de imagem no final das contas só desejam serem desejados.</div>
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<br /></div>
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Deixei de ser eu mesmo em função de tentar agradar pessoas inexistentes, pela ideia de que num futuro ou ainda nesta realidade alguém magicamente se interesse por mim, apenas pelo que eu aparento ser, mudei o jeito de vestir, alguns trejeitos, a forma de me portar em situações com grande público e como comunicar minhas ideias, tudo em vão, não foi, nem é o bastante. Quando comento que sou feio por dentro, é verdade, me afastei das redes sociais por apenas um motivo,<i> eu vivo com inveja dos outros</i>, muita inveja, é horrível admitir, mas é real, invejo o que as pessoas fazem, como elas são, aonde estão, o que elas têm ou quem elas têm.</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sou feito de falhas, não sou o mais atraente, não sou o mais inteligente, não sou o mais bem sucedido, apenas não sou, sou o que eu sou, não sou nada. Sabe... Nunca dei um beijo na boca, ou tive minha primeira relação e talvez eu esteja ficando velho demais para isso. Digito com os olhos lacrimejando com a dor e a raiva que sinto sobre mim, o mundo me engole, a vida me pressiona, as pessoas me cobram, e eu não consigo entregar absolutamente nada. A sensação eterna que tenho é de nojo, nojo deste eu que não acrescenta na vida de ninguém, que não faz diferença, que não tem função, e é assim que mantenho minha existência parasitando.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Satisfação é uma palavra da qual não compartilho, detesto a mim mesmo e as coisas que faço, sei que por mais que exista esforço da minha parte em mudar e evoluir qualquer aspecto que não me agrade, não é o suficiente. Penso em suicídio diversas vezes por saber que nunca alcançarei nada na minha vida, nada que almejo, sonho e quero ter ou ser.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Muitas pessoas acreditam ser egoísta quem pensa em suicídio como solução, mas, egoísta mesmo é querer esta pessoa sofrendo, viva, porque você está pensando na sua dor, não na de alguém. Cheguei a achar que era muito fraco para cometer o ato, mas a força para tal é a única coisa, que em todo este tempo eu consegui evoluir.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA2_NL6OJqI-Dwo1CDoBcm0QWsWfdgWaCRhdMiiKHFUYPzqJV0B98F0gdnFfq7c8g-YEb7zd8Ek5Ors3QpNRzuBGS2MrC306FSmHNhR6xQSqK7CRfAlF07xDWLtoFIpotHxYUGmRRwrxo/s1600/benji.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="50" data-original-width="100" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA2_NL6OJqI-Dwo1CDoBcm0QWsWfdgWaCRhdMiiKHFUYPzqJV0B98F0gdnFfq7c8g-YEb7zd8Ek5Ors3QpNRzuBGS2MrC306FSmHNhR6xQSqK7CRfAlF07xDWLtoFIpotHxYUGmRRwrxo/s1600/benji.png" /></a></div>
Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-57560227962927420362016-11-27T18:43:00.002-02:002016-11-27T18:43:42.320-02:00Perder peso nunca é o bastante<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4__pfRe8exBV-VpxxHmKt6LfeWAeE17OaqccgqjeqH4pM51ZbUinnU4-RLDvjkiyKxiTqBtuycu5b6u0CzsxbU3fBMFOdZaIp80ZCdehMIKYfc8nTc4boDMlM0Ub6yjk0_arOJp1qa40/s1600/post5.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4__pfRe8exBV-VpxxHmKt6LfeWAeE17OaqccgqjeqH4pM51ZbUinnU4-RLDvjkiyKxiTqBtuycu5b6u0CzsxbU3fBMFOdZaIp80ZCdehMIKYfc8nTc4boDMlM0Ub6yjk0_arOJp1qa40/s1600/post5.png" /></a></div>
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Primeiro eu queria dizer que eu fico muito tempo sem postar aqui por questão de preguiça, peço desculpa caso não tenha respondido comentários, mas fico grato pelo tempo que vocês gastam aqui, e que também não tenho nenhuma rede social, então, o Garoto AnaMia, ou o Benji deste blog é invisível, ele não existe fora daqui, é um pouco sobre o que vou falar hoje, invisibilidade.</div>
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Assim como o título, muitos de vocês já devem saber a dificuldade que é ser magro, mas no final tudo parece ser compensado por ver números a menos na balança. Voltei aqui, depois de muito tempo pra falar primeiramente que não morri, aliás, nos dias de hoje isso se passa pela minha cabeça como um <i>"Quem me dera"</i>, acreditem ou não, pena eu ser tão egoísta a ponto de não conseguir cometer suicídio.</div>
<a name='more'></a><br />
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Aquelas dietas que eu tento me obrigar a seguir nunca dão certo, incrível a minha falta de disciplina alimentar nos dias de hoje. Mas notei uma coisa, quanto mais triste, deprimido, insatisfeito, depressivo, cansado ou mentalmente exausto estiver, a comida, seja ela saudável ou não, vai ficar <i>para depois</i>.</div>
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<br /></div>
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Eu estou cansado de falar para as pessoas que se você quer perder peso você tem que saber que vai sofrer, talvez você não passe fome, mas vai passar vontade, de todas aquelas guloseimas maravilhosas cheias de sal, açucares e todos aqueles adjuntos que fazem a nossa boca salivar. Quanto mais você pensar que você quer comer aquilo ou que tem vontade, mais você vai querer, educar a mente é a primeira coisa que você deve fazer para conseguir perder seja lá quantos quilos você quer.</div>
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<br /></div>
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A ideia de sempre estar cheio de água pode dar certo por um tempo, mas e quando você cansar? Vai voltar a beber seus refrigerantes? Seus sucos cheios de açúcares? Não, você vai sim ESCOLHER passar fome, vai escolher não comer, ou então não vai chegar aonde quer, fui claro? Eu detesto ouvir a desculpinha do <i>eu não consigo</i>, consegue sim, toma vergonha na cara e para de ser gordo(a), se no fim você não conseguiu segurar todos os seus impulsos, nada te priva de ir até o vaso sanitário mais próximo e colocar tudo para fora, quer perder peso? Então faça, ninguém vai enfiar o dedo na garganta por você.</div>
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<br /></div>
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Mas existe um porém, você já parou pra pensar em algo a mais do seu peso? <i>Estar magro é o suficiente pra você? </i>Para mim não, aliás, depois que emagreci perder peso virou só mais um item que risquei da minha lista, mais um não, <i>o único</i>, pois não alcancei mais <i>nenhum</i> dos outros requisitos de beleza quais eu acho fundamentais para ser atraente, e eu não quero ser atraente para mim, quero que os outros me vejam atraente, pessoas que eu nem conheço.</div>
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<br /></div>
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<i>"Então você é uma vítima dos padrões da sociedade", </i>alguns podem dizer, e eu respondo: Sou sim, desde quando sou obrigado a me aceitar como sou ou como nasci? Vocês já perceberam que se aceitar é a mesma coisa que querer alguém como você do seu lado? Eu me detesto, me odeio, não me amo e não me aceito, pra quê eu vou querer alguém como eu do meu lado? Longe de mim. O mundo de hoje não sofre mais das aulas de eletrostática que aprendemos no colégio onde <i>os opostos se atraem</i>, quem crê nessa ideia deve estar cego, surdo, mudo, mentalmente abalado ou por livre e espontânea escolha decidiu ser burro, semelhante atrai semelhante e isso é uma lei.</div>
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<br /></div>
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Por este motivo, vivendo nesta época onde todos gostam de se mostrar, mostrar o que tem, o que não tem, se tem alguém ou se fizeram algo que você não fez, eu decidi me tornar invisível, Não participar de redes sociais é libertador e triste ao mesmo tempo, mais triste do que libertador, porque tenho a real sensação de que não me encaixo em lugar nenhum ou com ninguém. Eu nunca vou conseguir ter um relacionamento com alguém que eu admiro já que não sou como ela, ou uma vida profissional do jeito que eu desejei, não vou concluir nenhum sonho, eu nem mesmo tenho sonhos, a minha mente é rasa, só estou aqui neste mundo para fazer volume.</div>
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<br /></div>
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Me questiono continuamente se um dia vou conseguir sair dentre as 4 paredes do meu quarto e ser capaz de fingir que não sou invisível, quem sabe desejado, porventura capaz e modelo para alguém que lança seus olhos sobre mim, sempre de cabeça baixa, roupas escuras e expressão corporal apática.</div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxY-q2ImFWL7VcU3p8YCwApmm-CRch2QYF4V09X0RA1sEctHzcgLRepm-YRZphbIZSUXbFSH35rNfp4YCEd1_bZm_-yy3aGAw4A5wbD2Frlxd6qBA7D9FbVg_Ubo98Cl4Q06qlf7J4M34/s1600/benji.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxY-q2ImFWL7VcU3p8YCwApmm-CRch2QYF4V09X0RA1sEctHzcgLRepm-YRZphbIZSUXbFSH35rNfp4YCEd1_bZm_-yy3aGAw4A5wbD2Frlxd6qBA7D9FbVg_Ubo98Cl4Q06qlf7J4M34/s1600/benji.png" /></a></div>
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Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-74553532220212488012016-05-04T02:46:00.001-03:002016-05-04T02:50:34.682-03:0002:00 AM, o espelho e uma meta<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVUGifGywx_VIXmd1dUxbA0SltWs1DgGsxo7EuaVPITL2ZylEjKt6NJ7tQ9IXvhzShYGb2qJ9KWf_auHfLGfEe4JQBHlgT1hjmOshgORTLGGYnWtL_adO3sGXMwQMaA9QuERboF5aY8Ec/s1600/post4.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVUGifGywx_VIXmd1dUxbA0SltWs1DgGsxo7EuaVPITL2ZylEjKt6NJ7tQ9IXvhzShYGb2qJ9KWf_auHfLGfEe4JQBHlgT1hjmOshgORTLGGYnWtL_adO3sGXMwQMaA9QuERboF5aY8Ec/s1600/post4.png" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
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Eu costumo aceitar as opiniões de que eu esteja magro e que preciso até mesmo ganhar peso, e até que estava vivendo consideravelmente menos preocupado com esse fator, mas hoje foi diferente. </div>
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<br /></div>
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Menos de 30 minutos atrás estava observando meu corpo no espelho, levantando a camiseta, apertando as peles, me virando em diferentes ângulos, tentando não aceitar que mais uma vez eu estou gordo, acima do peso, grande, ou que simplesmente parece que estou como antes, quando tinha 34kg a mais que hoje.</div>
<a name='more'></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Ser Ana/Mia para mim é um constante isolamento, tanto de comida quanto da sociedade, não querer sair de casa com medo de ser analisado, julgado ou motivo de piada, o dito gordo, ou o feio, aquele que não se encaixa em lugar nenhum. As calças 36 e as camisetas do maior número da ala infantil me vestem como uma luva, sem aperto, sem sofrimento, mas eu não consigo me enxergar pequeno como os números dizem.</div>
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<br /></div>
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<i>Garoto Ana/Mia é só um codinome</i>, no fim, Benjamin já está na fase adulta, perdido, sem perspectiva e com uma imagem distorcida de si mesmo. No espelho tudo parece grande, me sentir grande hoje em dia não é sinônimo de poder ou grandiosidade, e sim, <i>de fracasso</i>.</div>
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<br /></div>
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Por isso eu decidi, PRECISO perder peso, e voltar a cortar alguns hábitos alimentares que adquiri com toda essa mordomia do <i>"estou bem", "estou satisfeito"</i>, no fundo eu sabia que não estava, mas não queria aceitar a triste ideia de voltar a me dedicar a algo que nos traz felicidade com resultados mas ao mesmo tempo o processo é um infinito sofrimento.</div>
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<br /></div>
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Já faz meses que eu esqueci o que é passar fome, o que é passar vontade ou deixar de ter programas sociais por causa da comida, digo, não como tudo que eu quero, nem quanto eu quero, mas não me privava de tentar aproveitar um pouco, moderadamente, <i>muito moderadamente</i>. Meu foco é <b>perder no mínimo de 4~5kg</b> e esperar que eu consiga notar a diferença no meu reflexo, e que isso conforte minha mente e faça ela parar de criar coisas que não existem ali, ou que pelo menos não deveriam.</div>
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<br /></div>
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Minhas costelas visíveis e palpáveis parecem se esconder atrás de uma barriga saliente e uma silhueta larga como a de um horizonte sem fim. Todos a minha volta me fazem sentir diminuído, impotente e incapaz, mas nunca pequeno o bastante para passar despercebido.</div>
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<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Bem... Se querem saber, farei uma dieta restritiva de uma refeição por dia, uma fatia de pão de forma integral com margarina light e água sempre que sentir fome, talvez eu corte essa fatia de pão em vários cubinhos e vá comendo durante o dia. O pior é que eu não posso ficar fraco nesta fase da minha vida, as minhas responsabilidades clamam pelo meu nome constantemente, <i>preciso ser forte</i>, não posso dormir para esquecer a fome, não posso perder tempo pensando em comer, nem pensar em deixar algo para depois por estar sentindo indisposição, infelizmente o meu agora está cheio de tarefas e a minha imagem refletida me deu mais uma.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Se eu fugir do que falei, me desculpem, mas eu juro, farei o meu melhor.</div>
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<br /></div>
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xx</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5UVzsKznHDSl6REDZB_iYt-AcQGBv2OHb4jqRi8BClEFbUdmMTW6NIzH3NbC7ZrlAro6wikYtAfuApj9utQk5FoouW8DuvzJcRTsZ2bHvBgRPhjW41ALQRVoAuVbyJzJhpm954QYqgao/s1600/benji.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5UVzsKznHDSl6REDZB_iYt-AcQGBv2OHb4jqRi8BClEFbUdmMTW6NIzH3NbC7ZrlAro6wikYtAfuApj9utQk5FoouW8DuvzJcRTsZ2bHvBgRPhjW41ALQRVoAuVbyJzJhpm954QYqgao/s1600/benji.png" /></a></div>
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Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-84747507155492122462016-04-26T14:56:00.003-03:002016-04-26T15:02:40.632-03:00Seria tudo uma questão de TDC?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidgN8HdWj7nNplbO7rVcEK7ekY_q9r3ivnZppX6aSZaXc74yT2jLNWtCEIO5WtSRklJjQZVFegoBavY0ZyDYWb7LczRNS1TT3NQ06bBZ8mUYuUDmcLUHIjEsTg_3gs3OVkRP547j-LeA4/s1600/post3.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidgN8HdWj7nNplbO7rVcEK7ekY_q9r3ivnZppX6aSZaXc74yT2jLNWtCEIO5WtSRklJjQZVFegoBavY0ZyDYWb7LczRNS1TT3NQ06bBZ8mUYuUDmcLUHIjEsTg_3gs3OVkRP547j-LeA4/s1600/post3.png" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Oi gente, como prometi, vou tentar não deixar aqui parado por muito tempo, durante esse tempo obtive algumas leituras que me deixaram mais claras as minhas opções, gostos e até preconceitos, não que algo tenha mudado, nem gosto de me auto-diagnosticar, <i>mesmo que eu faça isso o tempo inteiro</i>.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Sabe... Essa minha, não só minha, nossa não aceitação física, externa, corporal, e a incapacidade de não enaltecer a imagem que temos de nós diante do espelho, principalmente os defeitos é incrível, todas as nossas relações ficam afetadas, principalmente as nossas vontades, desejos e até valores.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
</div>
<a name='more'></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Eu já cheguei a ouvir de alguns médicos que tenho um problema patológico em relação aparência, que eu preciso parar de me preocupar, <i>e não estou falando de psicólogos</i>, acredito que por mais que eu precise de terapia, eu iria cansar os coitados, já que nada entra na minha cabeça, a não ser o que eu vejo ou <i>acho</i>.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Eu estava lendo sobre TDC (Transtorno Disfórmico Corporal), é nada mais, nada menos do que não se ver como realmente é, criar ilusões sobre sua aparência. Já cheguei a falar aqui no blog que eu tenho certeza que não sofro de nenhuma distorção, vejo aquilo que vejo, o problema é não aceitar nem gostar do que se vê por mais esforço que eu faça, mas algumas coisas estão começando a me levar a desacreditar nesses meus pensamentos absolutistas.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Dizem que quem sofre de TDC nunca vai ficar satisfeito com a auto imagem, se isso é ter TDC, <i>eu tenho</i>. Os sintomas são os mais comuns que podemos imaginar, não aceitar seu peso e estar sempre buscando mais (menos no nosso caso) e mais, se enquadra perfeitamente no TDC.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Não costumo buscar motivos para as minhas não aceitações, só gostaria se entender o que se passa no meu subconsciente para que eu nunca esteja satisfeito com nada em relação a minha aparência. Eu não sou médico, é claro, mas pensa comigo, todos nós sempre <b>tentamos evitar ou nos olhar demais no espelho em busca de aceitação</b>, <b>apertamos a nossa pele e as e as partes que nos incomodam com os dedos tentando imaginar como seria se elas não estivessem ali</b>, <b>tentamos evitar a atenção para o nosso corpo disfarçando com qualquer outro aspecto de beleza que possamos realçar</b>, <b>buscamos diversos modos de tornar tudo "melhor"</b>, e por 100% do tempo <b>nos comparamos com os nossos padrões de beleza</b>.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Eu não sei vocês, mas isso é fator decisivo para muitas coisas na minha vida, a aparência. Eu deixo de sair, criar relações, me divertir, tenho medo de ser observado, notado, julgado e excluído, como fui durante muito tempo apenas pelo fator peso, quando o peso, coisa que me incomodava tanto e me fazia tão mal foi embora, o que ainda restou foi... <i>Tudo</i>. Não sou capaz de viver em sociedade, de ter confiança e erguer o queixo como uma pessoa decidida, não tenho forças para passar por cima de todas essas inseguranças e finalmente ser feliz.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Me vejo como um ser inútil, e o pior, eu sofro por aceitação, mas continuo julgando na minha cabeça, eu tenho preconceitos com o físico, sou capaz de assumir isso, não aceito todo mundo como as pessoas são, aceito quem eu quero, parece tão infantil dizer isso. Normalmente não busco ajuda em psicólogos, psiquiatras porque tenho quase certeza que eles achariam tudo uma grande futilidade, estudados ou não, médicos ou não.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Penso, penso muito, e penso tanto que meus pensamentos sempre acabam me depreciando. Bem... Hoje deixo essas palavras, queria saber de vocês, alguém frequenta psicólogos? Já foi diagnosticado com TDC além dos transtornos alimentares?</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Beijos. x</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: right;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvG-R_1ncZWD8xrLyTg36RcNQ9d95gY6-6KHdEk6rRWP76tuOZ6PCzlqaLxmnawcPJB7O8iqRFyAJfAE4sy6lLDgdygQY8MYojiCY32yXQsBy-EER9aQg-XA-QKLsYrTd8CreVe3_-A3E/s1600/benji.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvG-R_1ncZWD8xrLyTg36RcNQ9d95gY6-6KHdEk6rRWP76tuOZ6PCzlqaLxmnawcPJB7O8iqRFyAJfAE4sy6lLDgdygQY8MYojiCY32yXQsBy-EER9aQg-XA-QKLsYrTd8CreVe3_-A3E/s1600/benji.png" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-37182778887603683562016-04-17T02:39:00.000-03:002016-04-26T14:00:33.818-03:00Quanto tempo, não é mesmo?!<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3XwKIdJPngSkMWw8iSYYnmf4II-O9hAhxrNGW5J1xyQX1wBMLDhI-RnWFydcRAfvhtlbKvLn9q9-6R9PtiFzQuyPqTWlbb9cxKi0VqYbXKcL8RmFLCoX9kJvqAD1Ngf0NADycG5Tb75o/s1600/post1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3XwKIdJPngSkMWw8iSYYnmf4II-O9hAhxrNGW5J1xyQX1wBMLDhI-RnWFydcRAfvhtlbKvLn9q9-6R9PtiFzQuyPqTWlbb9cxKi0VqYbXKcL8RmFLCoX9kJvqAD1Ngf0NADycG5Tb75o/s1600/post1.png" /></a></div>
<br />
Ual, parecia até que eu nunca iria voltar aqui, se não fossem pelos meus pensamentos. Durante todo esse quase 1 ano de Ana e Mia que fiquei ausente, todas as vezes que eu decidia comer o que não deveria ou miava o pouco que comia, o blog vinha na minha cabeça, afinal, aqui tinha pessoas que liam sobre o que eu passava.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Foi bom? Estou curado? HAHAHAHA gente, parem com essa ideia de que Ana e Mia tem cura, não estou curado de nada, mas estou bem, atingi meu peso objetivo até que fui recomendado a engordar pelo menos um pouco para seguir com alguns tratamentos estéticos, ok, aceitei, já que estamos buscando beleza e aceitação, consegui fazer esse esforço.</div>
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: justify;">
A Ana passou a ser distante nesse tempo, me tornei adepto de uma dieta (de poucos alimentos e quantidades, minha mesmo, nossa, no caso), então como pouco, o corpo sempre pede comida, eu vou lá e dou um pouquinho para ele, assim... Pra fica vivo, aliás quando dizem que como pouco é a minha desculpa preferida, "eu como pra ficar vivo, não por gula", posso dizer que funcionou até agora.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E a Mia? A Mia é minha amiga, por mais que minhas crises tenham diminuído bastante, as vezes tenho impulsos incontroláveis e chego a miar até 10 vezes por dia, um horror né?! <i>Mas melhor tirar do que deixar lá</i>. A chave do negócio é realmente fechar a boca, também é o que eu falo pra todo mundo que me pergunta como perder peso.</div>
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<br /></div>
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E a saúde? Sinceramente, gente, quando eu digo fechar a boca é parar de comer quase tudo, mas não te privar de um pouco de açúcar, açúcar gera energia, é a melhor forma de enganar quem acha que você está doente, e talvez um pouco de carboidrato, pra parar em pé e diminuir crises de dor de cabeça, ânsia, afinal, você tem que fingir estar muito bem. Aparências.</div>
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<br /></div>
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Só que tem um problema, um não, vários, quando você se sente melhor com o peso, começa a notar outras imperfeições no seu corpo e em você, e é com isso que venho lidando durante esse tempo. Aparência importa, o mundo é feito de aparências, quem disser que não é verdade está lendo o texto errado. Nunca fui confiante, nunca andei de nariz empinado, sempre sofri bullying, se não era por conta do peso, era por gostar de homem, tem muita gente ruim nesse mundo que contribui para formação da nossa personalidade, infelizmente.</div>
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<br /></div>
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Quando alguém te vê na rua, no metrô, andando no shopping e percebe "<i>Olha, ele (a) é magro</i>" o olhar sobe diretamente para o rosto e é a partir daí você é considerado bonito ou feio diante dos padrões da sociedade (e eu adoro os padrões da sociedade), não porque fui influenciado, porque a mídia diz, nada disso, tenho opinião própria, e a minha é essa.</div>
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<br /></div>
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Existe perfeição na minha cabeça, o problema é saber que ela está tão e infinitamente distante do meu eu, magro ou não, certas vezes tenho vontade de jogar tudo para o alto e desistir de buscar o que é melhor para mim (a partir dos meus padrões). Aquele discurso ridículo de que você<i> tem que se amar do jeito que é</i>, é a pior coisa que eu posso ouvir, porque reanima na minha cabeça o quão longe estou de amar a minha própria questão visual.</div>
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<br /></div>
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Pra quem começa agora, ou está a pouco tempo nessa onda de perder peso com ana/mia, tenha na cabeça <i>não é impossível. </i>Você pode alcançar o seu padrão, e muitas vezes custe o que custar, programas que você deixa de fazer, amizades que você vem a perder, a auto confiança que desaparece, a força de vontade que fica desmotivada, mas não pare, tudo isso é consequência. Mas hoje eu posso dizer orgulhoso que visto 36, estou orgulhoso do número, não da aparência do corpo, por baixo dos panos, tecidos, fibras, só nós sabemos o que escondemos.</div>
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<br /></div>
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O próximo passo é poder sair do casulo dessa transformação e me dar a liberdade de que alguém veja beleza em mim, durante esse tempo minha auto confiança caiu para 0, eu apaguei todas as minhas redes sociais, desfiz várias amizades, me afastei de pessoas que eu gostava, não me atrevo a tirar uma única fotografia, mas hoje já aceitei e estou levando como parte essencial desta busca pela beleza, ninguém disse que seria fácil.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: right;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEWV1l-NZJML7_DU8Wxmu-qlhUo6JQ4OQrjj__oP_5LTblQAjCXtZn9aYwNGlWmA_SCH78iH3C2xXWhngCDJztZQB8R5MWM9Y9rrhjdeBIWWdcFMp_MtuO7RoRInQj9lQyhO8CkdFibOw/s1600/benji.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEWV1l-NZJML7_DU8Wxmu-qlhUo6JQ4OQrjj__oP_5LTblQAjCXtZn9aYwNGlWmA_SCH78iH3C2xXWhngCDJztZQB8R5MWM9Y9rrhjdeBIWWdcFMp_MtuO7RoRInQj9lQyhO8CkdFibOw/s1600/benji.png" /></a></div>
<br /></div>
Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-11602377647174746742015-05-03T05:17:00.001-03:002018-12-26T14:05:35.646-02:00Nunca livre<div style="text-align: justify;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjylieG8jzv6kBw5M7tsKWyHs0JeINfx0qoFusZ_wpXM2sPWWXItAq9NNUQTLeJdeKdfF_7CKN6_yDJlYx10K1MRIfLueyalL458ESc7vzWVXEmxzIGLUkLAO_ZZQNk8S2aF2fEofXKp6M/s1600/post2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjylieG8jzv6kBw5M7tsKWyHs0JeINfx0qoFusZ_wpXM2sPWWXItAq9NNUQTLeJdeKdfF_7CKN6_yDJlYx10K1MRIfLueyalL458ESc7vzWVXEmxzIGLUkLAO_ZZQNk8S2aF2fEofXKp6M/s1600/post2.png" /></a></div>
<br />
Eu, como de costume, escolhendo os piores horários para lhes escrever, aqui exatamente 05:00 da manhã começo o meu pequeno testemunho de reclamações quase semanais/mensais sobre nossas amigas ana/mia.</div>
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<br /></div>
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Eu preciso dessa vez é da opinião de quem passa por isso para apenas saber se o que eu passo também se passa com todo mundo, ou eu sou uma "exceção" (o que eu duvido muito), então... Vamos lá amigos, vamos começar.</div>
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Nesse tempo perdi 2 kg, mas nada demais, eu demorei muito para perdê-los, talvez eu venha ganhando massa, por isso minha perda de peso anda desacelerada, e esses 2 kg ficam estabilizados. O que acontece é a alimentação, eu ando comendo muito e miando muito também, inclusive tenho crises de boqueiras de tanto que eu mio, aí vai uma dica, existe uma pomadinha chamada Omcilon-A, ela ajuda bastante, para quem esteja passando por algo parecido com a mia.</div>
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<br /></div>
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Uma pergunta, vocês que emagreceram muito depois que começaram a entrar nesse casulo (digo uns 20, 30kg) tiveram alguma mudança drástica nos gostos e prazeres alimentares?! Por exemplo... Eu sempre me defini como uma pessoa que prefere muito mais salgados a doces, não sou chegado em doces, mas, desde que emagreci comecei a sentir uma vontade enorme e praticamente diária de comer doce, não qualquer doce, chocolate. Antes eu recusaria com facilidade, mas hoje em dia é muito difícil, eu ando viciado em chocolate, e esse é o maior problema, é super calórico, e pela quantidade de calorias ele me limita a comer pouco por dia.</div>
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<br /></div>
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Preciso de uma dica, tem 2 coisas que simplesmente eu não consigo miar nem que eu faça muito esforço, posso colocar todos meus órgãos pra fora, mas o maldito chocolate e coxinha não voltam, não adianta, quem tem alguma sugestão para conseguir? Nem tanto o chocolate, mas coxinha (essas massas fritas, sabem?!)</div>
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<br /></div>
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Ando me sentindo melhor, mais energético, mas também mais preocupado pela quantidade de compromissos e responsabilidades que estou assumindo na minha vida pessoal, o que ajuda a nos fazer reféns da pior alimentação. Sinto falta de escrever aqui com mais frequência, enfim, e vocês, como estão? </div>
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<br /></div>
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Já estou feliz com meu corpo? Nunca. Mas eu percebo que ando cada vez mais despreocupado a questão peso, eu cobro muito de mim, e preciso cobrar menos e viver mais, ter ana/mia daquele jeito que comentei, andando comigo, não controlando tudo o que eu faço, pensar menos e viver mais.</div>
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<br /></div>
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Beijos pra vocês! Recomendações de alimentos e dietinhas fáceis de seguir (novas), que vocês tentaram e deram certo serão bem-vindas :)</div>
Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-50243082296890885592015-03-30T05:14:00.001-03:002015-03-30T14:52:01.250-03:00Empiricamente exausto e insatisfeito<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgotcH7uQzrTfVu7jmQ2lN4wGm6ZrIsYZaGo1fU5fpPbgDXc4BI8GMqR_MpsvcGfnQ8GXEJMoRAFi2oTEKO_EbLWuwt3EC-bV5Rfg8_GRsjHC5Qs3hg_JmBL5R2XBXytL36FQP39fpc5fs/s1600/12+c%C3%B3pia+c%C3%B3pia.png" /></div>
<br />
Ha, novidade, volto eu com meus lamentos e insatisfações, é difícil manter esse blog, vocês não fazem ideia de quanto. Queria ser mais ativo e pode postar mais, mas eu nunca passo por tantas mudanças significativas que sejam interessantes escrever pra vocês.</div>
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<br /></div>
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Minha maior dificuldade esses tempos além de perder peso é lidar com uma imensa cobrança que eu tenho em mim para ser bem sucedido em tudo que eu quero e/ou desejo fazer, um problema super psicológico que atinge tanto meu exterior quanto meu interior, me desmotivando a fazer tudo, causando uma enorme exaustão mental (e as vezes corporal).</div>
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Tá... Eu não estou muito afim de falar de peso, mesmo que esse seja o tema principal, também não gostaria de falar de mim, para não parecer egocentrismo, mas isso é impossível. Não sei se é isso que vocês querem ouvir, nem sem se alguém quer ouvir, me sinto sozinho, um pouco. Toooda essa minha obsessão pela beleza é cansativa e frustrante, ao ponto de: Me sinto bem em um dia, no outro apago todas as fotos, não falo com meus amigos, quero fazer de mim invisível.</div>
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<br /></div>
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Hoje fazia cerca de 2 meses que estava diferente com algumas das pessoas na minha vida, até que decidi me distanciar mais fazendo uma coisa que parece bem tola, mas nos dias de hoje chega a significar muito, é até cômico falar (mas é... eu saí de um grupo do whatsapp onde tinha 2 dos meus melhores amigos). Isso por incrível que soe, não me gerou tristeza, nem sentimento algum, e então 1 veio falar comigo, aí começa a história.</div>
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<br /></div>
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De conversa para lá e para cá, a pessoa disse que agora só existe o meu mundo e o que quero emagrecer, não existe mais ninguém, eu discordei, sinceramente não acredito muito que a vontade de perder peso tenha mudado tanto a minha cabeça em relação as pessoas, mas talvez eu tenha ficado doente (pra ser mais direto, depressão).</div>
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<br /></div>
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O sentimento da depressão é silencioso ao meu ver, mas pros outros muito notável, eu mudo de humor constantemente, não sinto um pingo de empatia por nada que seja sentimental, não existe vontade de fazer nada, de ser bom em nada, nem é possível se sentir querido por alguém, você vive querendo não viver, estranho né?! O que mais me incomoda claro, é o visual, pois só depende de mim, e eu nunca estou bem, agora eu como tudo que tenho vontade e mio tudo que comi com vontade, apenas frutas passam pelo meu sistema digestivo, eu queria me livrar da mia, mas é difícil por demais. Ela é a única que me conforta quando sei que fiz alguma coisa errada, e eu consigo isso de mim mesmo, sem depender de tempo e atenção de alguma pessoa.</div>
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<br /></div>
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Eu não quero sair de casa, nem estudar, nem me divertir, quero ficar sozinho, longe das pessoas, mas ainda tendo em mente que talvez elas se preocupem comigo quando não estou por perto, por puro egocentrismo, e quero emagrecer sem fazer esforço, não consigo ser bem sucedido em nada disso. Tenho um medo de afastar as pessoas de mim e não conseguir que elas voltem para o meu lado, e as vezes eu estou pouco me lixando pra isso.</div>
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<br /></div>
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Bem... Sobre peso, como citei, só frutas passam pelo meu sistema digestivo, uma ou duas vezes ao dia, qualquer coisa que eu coma fora isso não vai ficar onde deveria. Minha vista voltou a escurecer sempre que me levanto, e é tão doente que eu chego a gostar, porque é um sinal de que estou mal, e quando estou mal, perco peso, e eu ligo? Não. Da ultima vez que me pesei estava a 5,2 kg da minha meta e então assim, parar de fazer tantas loucuras, mas ja são 2 meses que eu não consigo chegar mais perto dela por causa de comida (nem é exercício, é comida).</div>
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<br /></div>
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Meus impulsos são enormes, se eu sei que aquilo está lá, eu vou comer, e só vou parar quando acabar, eu não consigo controlar essa vontade doentia de comer como conseguia antes, a conclusão de miar tanto é que eu vivo com dores de cabeça, tontura, febre, boqueiras e um cansaço interminavelmente forte. Perdi noção de tempo e alguns reflexos, até em escada rolante eu consegui tropeçar, apertar o número errado no elevador, esquecer compromissos, e por instantes não saber o que está acontecendo a minha volta, apenas vegetar. Não estou contando isso como drama ok?! Só estou comentando mesmo, porque já não me importa mais.</div>
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<br /></div>
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A dúvida que fica, é: Acontece com vocês? Existe esse distanciamento total, alguém sabe onde buscar algum tipo de apoio que não seja psicólogo? Porque eu tenho preguiça até de procurar. Bem... Beijos, adoro vocês. (não revisei o texto, perdão por algum erro de digitação, pontuação, enfim, português).</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: right;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJlCHZmUv9Bvzw4dcaj7GEzt6DJh-Le_g_zWgG9jHbAzBuTvXIc0arPDo1B5-t-k74KPYTspIx_22XjESOGrH0seVlAdLwoqSyqgq7YfaN9xv1aVVbDSr-Yuc3DpA2KavjLPEwULdJHmk/s1600/benji.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJlCHZmUv9Bvzw4dcaj7GEzt6DJh-Le_g_zWgG9jHbAzBuTvXIc0arPDo1B5-t-k74KPYTspIx_22XjESOGrH0seVlAdLwoqSyqgq7YfaN9xv1aVVbDSr-Yuc3DpA2KavjLPEwULdJHmk/s1600/benji.png" /></a></div>
Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-46752583794699434042015-02-23T00:13:00.000-03:002015-03-30T15:01:54.295-03:00Talvez<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimkIToFhlg4RLv0wlWdW3ASXZmgrsw_ZTGISm8Wep71mgzs0a5rAh1YhaBpWMDem4D2KgRlHRji7iNL4s54mHoTF5dcDG6Bz2sY3nJYiWQKBg4q8qvZOFDwKYXkqOBWEV5-M3R3Lc59DI/s1600/222.png" /></div>
<br />
Talvez eu tenha desaparecido, talvez eu queira desaparecer, talvez eu continue me esforçando e talvez não. Chega uma hora que o questionamento constante invade a nossa cabeça e nos faz ficar mais confusos sobre o que estamos fazendo, eu não morri, ainda estou aqui, quer ouvir minha história? Ela é tímida, não é para todos, se a você interessa? Hmm... Talvez.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
Nesse tempo de sumiço, ganhei um computador quebrado, o que dificultava muito minha vida de vir até o blog, pois me recuso a ir em uma lanhouse. Mas bem, tudo se resolveu praticamente agora, então eu posso voltar, na verdade, bastante das coisas voltaram, minhas aulas, minha vontade de emagrecer cada vez mais, junto de uma amizade consolidada com a ana e a mia.<br />
<a name='more'></a><br />
Como falei para vocês em algum post anterior, eu vestia 46, certo?! Hoje eu visto 36, será que mereço elogios? No começo achei que sim, agora acho que não. Certamente não vejo no espelho, nem mesmo em fotos, um corpo que vista manequim 36, vejo algo que não me satisfaz e que julgo feio. Estou atrás de uma nova meta, e também voltei a comer (um pouco mais), sim, eu como, as mesmas coisas, quase todos os dias em uma quantidade extremamente regulada, e se eu sentir meu estomago cheio, ja sabem para onde eu corro, né?!</div>
<br />
Minha Dieta é baseada em:<br />
- Água (muita), Café, Chá (Nada de Suco ou bebidas com gás, tem muito açúcar, eu não gosto)<br />
- Gelatinas, Sagu<br />
- Carne? Só se for frango grelhado, pequeno, ou um peixe de ótima qualidade<br />
- Arroz? (1 colher de sopa é mais que o suficiente)<br />
- Macarrão? (Difícil, muito difícil)<br />
- Bolacha, pão, biscoitos apenas se forem integrais, nunca farinha branca pura<br />
- Doce? Nunca, você ja tem a gelatina e o sagu, contente-se com isso<br />
- Fast Food? Só se conseguir miar<br />
- Carne de vaca ou de boi? Nem morto<br />
- Frutas? Todas que fazem bem para o intestino e também as diuréticas<br />
- Verduras e hortaliças são sempre bem vindas<br />
- Patêzinhos de frango e atum são ótimos, tem proteína e você controla o quanto come<br />
- E um arsenal de Iogurtes, Danones e Vono (que são sempre meu jantar, quando janto)<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Esse é o único cardápio que tenho na vida, o que não estiver aí, pode ter certeza que desceu pela privada. Eu não gosto do meu corpo, eu emagreci até que bastante, estou o que consideram magro e eu odeio o que meus pés sustentam, inclusive porque agora minha bunda chega a doer os ossos se ficar muito tempo sentado, academia, me aguarde! A pele que eu achei flácida, boa parte dela desapareceu assim que perdi mais um pouco de peso. Levantar da cama e ter a vista escurecida é rotina, ja levanto de olhos fechados, indisposição sempre, vontade de dormir constante, mas, nada é fácil, né?!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E sabe o mais engraçado? Fazer exame de sangue todo mês e ter apenas resultados positivos, alguma coisa eu estou fazendo certo. Eu não tenho mais medo da balança, só de engordar. "Você quer emagrecer mais?" Me perguntam todos os dias, "Mas é lógico que eu quero". </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
"Ah, ele é tão bonito, mas é gordinho (a)", normalmente essa frase de dó sempre é proferida por alguém, seja ela uma pessoa na rua, ou um amigo, não sobre você (nós), mas sobre as pessoas, o mundo é feito de imagem, nós somos uma imagem, e eu quero a minha bem magra e linda :). Sabe... A minha dica é sempre não correr com as coisas, muito menos entrar em desespero, se você se esforçar, vai acontecer. Eu não sou saudável segundo o que eu como, não mesmo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Acredito que nesse tempo tenha desenvolvido uma espécie de crise de depressão, onde todas as minhas frustrações apenas requerem uma cobrança enorme de mim mesmo para estar cada vez mais olhável para o mundo que nos vê. Alguns dias eu me olho e me odeio, quero morrer, alguns eu me olho e me sinto melhor, raros são.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Parece que levo uma vida de Ana e Mia tão tranquila e gostosa, aquela que alguns almejam, não é assim, eu ainda passo fome, muita vontade, e sei que minha garganta irá arder de tanta força que farei para tirar tudo o que eu não quero de dentro de mim, caso passe dos limites. Mas eu digo, depois que se emagrece, é muito difícil engordar de novo, mesmo para quem não tem problema, porque o medo de engordar nos faz pensar 2 vezes antes de colocar algo na boca.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Seu corpo ainda não está bom? (como no meu caso), foque também em outros aspectos, na pele, no cabelo, no vocabulário, leia, escreva, não viva a doença, ela tem que andar de mãos dadas com você, é uma amiga mais nova, você é mais responsável e mais experiente que ela. Maturidade, acho que é isso que eu quero dizer, e que nunca pode faltar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
É... Eu acho que falei muito sobre mim, não quero soar egocêntrico, me desculpem por qualquer coisa, continuem suas jornadas e tenham muito auto-controle, um dia voaremos juntos! Um beijo, eu volto.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: right;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitVXdtsc-cxu_50mjpcRoomRfj62IS0vS8mbm7Ay4xCnTkVp064pq4wmICNTighaXi4IhVCnrp6UYbwK13qBWfQ_FeKGS1ziCvFgCuA1hMbzpfPLdyuHTYnxpl80MrxZxQTzGu3CyR8Pc/s1600/benji.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitVXdtsc-cxu_50mjpcRoomRfj62IS0vS8mbm7Ay4xCnTkVp064pq4wmICNTighaXi4IhVCnrp6UYbwK13qBWfQ_FeKGS1ziCvFgCuA1hMbzpfPLdyuHTYnxpl80MrxZxQTzGu3CyR8Pc/s1600/benji.png" /></a></div>
<br />Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-87831501511389878132015-01-16T15:35:00.000-02:002015-03-30T15:02:04.819-03:00Dias de 38<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkRu33ofHTWflAqt5DWmWgx9Toiz5tzfgq_8sILxMAk3z53LB1DG-m5WWTwxLtmpbwOln8rEZkYr8J18H2d46qWnI_V2XR5X2XftsqFkLdhVbCU1XtR4PPRak8F7s1OflGPtTKnkM76KU/s1600/111.png" /></div>
<br />
Eu sei que fiquei um bom tempo sem postar, não vou mentir, era por falta de vontade, o que eu mais queria era não ter nada para fazer, nem mesmo apertar algumas teclas e montar um texto. Já fazem dias desde o meu último "testemunho", teria muitas coisas para contar, mas prefiro avançar o assunto e resumir tudo o que anda acontecendo.</div>
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Começando com o ano passado eu falo um pouco das minhas festas de final de ano. Foram tranquilas, por mais que fossem as minhas primeiras festas com a/m consegui me controlar em relação ao festival de comidas que eu sempre gostei. Acho que as vezes nós duvidamos de nós e deixamos de tentar com mais vontade, eu cansei de ver blogs de Anas e Mias choronas, depressivas que nunca conseguiam nada do que queriam, mesmo naquela fase que é mais fácil perder peso, quando você está bem acima do peso.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Como tinha comentado um tempo atrás, vestia 46, o 46 pulou para o 38 em menos de 6 meses, hoje acho que já devo estar no 36, mas ainda não consegui ir até uma loja para provar. Eu não gosto de provar roupas sabendo que elas não irão servir, é muito frustrante, por isso eu passo longe de números pequenos, mas não custa tentar um vez né?! A Ana está indo embora, despedindo-se aos poucos, não porque estou curado, mas sim porque eu não consigo mais ficar sem comer, eu sinto fome e estou me alimentando melhor, não estou seguindo dieta nenhuma, como o que tenho vontade, coisas leves, e alguns alimentos como todos os dias, frutas, fibras, iogurte, etc, não é uma dieta, é realmente comer um pouco melhor, e mais importante, comer.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Já a Mia parece que não me larga, eu tenho impulsos muito fortes, não de comer incontrolavelmente, mas as vezes chego a miar mesmo o que não preciso (sabendo disso, mas não consigo parar), me sentir de estômago cheio é um problema enorme, as vezes como pouco e já estou soluçando como se tivesse comido muito, não é refluxo ta gente?! Eu não tenho mais tanto o medo de engordar, mas não gosto de me sentir muito cheio.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu tive que fazer um exame de sangue completo nesse tempo pra começar um tratamento estético, então morri de medo de que alguma coisa aparecesse, anemia, baixa imunidade, índices estranhos, mas não aconteceu nada, minha saúde por incrível que pareça está boa, mesmo fazendo essas coisas, eu mesmo fiquei surpreso.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Não estou fazendo esforço para emagrecer como antes, ainda não estou satisfeito, mesmo que eu tenha passado da minha primeira meta e estou na segunda, quando digo meta é: A primeira era a que me satisfaria, mas resolvi abaixar e estou em busca da segunda para me sentir satisfeito, como não falta muito, estou diminuindo a intensidade tentando levar uma vida um pouco mais normal e tranquila. Um dia eu ainda quero me ver livre dessas duas, porque eu sei que não é nada saudável, é extremamente difícil sair depois que se entra, mas... Nada é impossível. Um beijo pra todos vocês!</div>
Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-76443346004075694032014-12-14T10:55:00.000-02:002014-12-14T10:55:12.767-02:00Eu, minha culpa e Franol<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdkdBvnc4azcM_5eStzM8hwq8Ko7jKMeHHEOIKDyGon_jJl8DpKRyFemJRWYPTY6er9ur3K3318hQVtvDkq6LJNPCYsEMO9HmQxwcHjRkyYUSEuPhv1z0TtB8kyc1re8XuGF49IgECZ3Y/s1600/12+c%C3%B3pia+c%C3%B3pia.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdkdBvnc4azcM_5eStzM8hwq8Ko7jKMeHHEOIKDyGon_jJl8DpKRyFemJRWYPTY6er9ur3K3318hQVtvDkq6LJNPCYsEMO9HmQxwcHjRkyYUSEuPhv1z0TtB8kyc1re8XuGF49IgECZ3Y/s1600/12+c%C3%B3pia+c%C3%B3pia.png" /></a></div>
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<br /></div>
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Só quero compartilhar com vocês um pouco do que ando fazendo, não para fazerem igual, mas para ter alguém para conversar sobre o assunto, alguns de vocês vão entender e até dizer que já passaram/passam pelas mesmas situações, não sei se é uma coisa boa, afinal, nós fazemos muitas coisas erradas.</div>
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<br /></div>
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A vontade e o querer nos cansam e a vontade de desistir é enorme, o problema é quando desistir não é mais possível, eu percebi que mudei, vocês também mudaram, tenho certeza, não estou me despedindo, nem nada parecido, só quero dar uma introdução ao post que gera cansaço para quem lê e para quem escreve.</div>
<a name='more'></a><br />
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Pois é, depois de um tempo nesse mundo você perde um pouco do juízo e faz o que não deve, se o mundo cai a sua volta você não liga. Não liga para as pessoas, não liga para as opiniões nem para as preocupações mesmo que elas existam. Como comigo, por exemplo, de uns tempos pra cá conviver com minha família está sendo difícil, aquela história do <i>"você está muito magro", "você está doente", "já comeu?", "vai comer?"</i>, parece não ter fim. Eu escutava algumas vezes, mas agora está mais frequente, o que me gera cansaço, mal humor e vontade de mandar todos ao inferno já que eu: Não estou muito magro, não estou doente (eu acho), e como o que quiser a hora que bem entender.</div>
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<br /></div>
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As pessoas se acostumaram com minha (nossa) imagem "grande", e quando você está diferente elas não parecem felizes por você, isso cansa, muito. Bem... Voltando ao assunto, eu assim que li a postagem do blog do <a href="http://umanamia.blogspot.com.br/">Um Ana/Mia</a> resolvi que depois de um tempo (provavelmente depois que terminasse minhas aulas) tomaria o Franol, já que as contra indicações não eram muito boas, precisava estar parcialmente bem para as classes. Assim que entrei de férias definitivamente passei na farmácia mais próxima, comprei o Franol e aproveitei para me pesar, tinha perdido 1kg, que para mim tanto faz/fez.</div>
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<br /></div>
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Comecei a tomar no Sábado passado dia 08/12, neste dia tomei 1 comprimido na hora do café, para ver se sentiria algum efeito, se me faria mal, e não senti nada o dia inteiro, meu NF durou até o dia seguinte (não sei se por causa do Franol ou pela minha determinação, por isso não digo que ele tira a fome).</div>
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<br /></div>
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Domingo 09/12 eu tomei mais 1 no mesmo horário, comi pouco, bebi bastante água, o NF durou o que costumo fazer mesmo sem o medicamento, aí comecei a sentir algumas coisas, nos primeiros 30 minutos meu coração acelerou, mas nada demais, o corpo mole e desânimo ficaram presentes o tempo inteiro, e pregar os olhos para dormir era o maior desafio, mas sem comer tudo colabora pra isso.</div>
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<br /></div>
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Segunda, Terça, Quarta e Quinta passei a tomar 2 comprimidos sempre na parte da manhã, já que dormir estava sendo um desafio, e os sintomas foram os mesmos, cansaço, urina o tempo inteiro, tremedeira? (não senti tanto), corpo mole, insônia, mas como meu juízo é curto continuei tomando, a tontura foi único sintoma que chegou a me incomodar e eu achar "ruim", SEMPRE que eu me levantava de algum lugar, cadeira, sofá, cama, deitado ou sentado, tanto faz, minha vista escurecia totalmente e voltava em questão de segundos com uma queimação na cabeça, o que acabei levando como consequência e não liguei.</div>
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<br /></div>
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Sexta eu decidi não tomar pois precisava estar bem no Sábado (ontem), encontraria amigos e não podia sofrer uma dessas tonturas, vai saber o que poderia acontecer?! Então para cortar um pouco o efeito de ficar sem comer e do Franol, eu almocei, era um pouco de arroz e um filé de frango grelhado, nada demais, mas nem mesmo consegui comer tudo (e era pouco), achei bom, já que agora percebo que não preciso comer tanto pra me sentir satisfeito como antigamente. No Sábado de dia também não tomei o Franol e aproveitei meu dia sem comer, a não ser por de noite, fui obrigado a comer 2 pedaços de Pizza, pela companhia, suspeitas, enfim, aquela história de não querer que ninguém perceba, não miei, não tinha como e a culpa me acompanhou. Chegando em casa no Sábado quase Domingo tomei os 2 comprimidos do Franol antes de dormir, despertei hoje relativamente cedo pela insônia mas quando decidi sair da cama não senti tontura nem a vista escurecer, por isso estou pensando em começar a tomar apenas antes de ir deitar.</div>
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<br /></div>
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Caso eu estivesse tomando e ainda indo para as aulas, não sei se aguentaria, ele não faz bem pro corpo, isso é um fato (pelo menos não pra nós que comemos muito mal), até agora não consigo entender como as pessoas tomam para ajudar em exercícios físicos porque é a última coisa que quero fazer depois que ele começa a agir. Não sei se ele me ajudou a perder peso, nesse tempo comi pouco como de costume, não tive compulsões, segui como faço só adicionando o Franol a dieta de vento, poucas calorias e água (e os malditos 2 pedaços de Pizza, que ódio que estou, até agora).</div>
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<br /></div>
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Bem... É isso... Amanhã, Segunda, tenho compromisso então caso eu passe por uma farmácia ou algum lugar que possa me pesar vou ver se o Franol realmente ajudou em alguma coisa, já que não senti diferença no espelho talvez a balança me mostre algo diferente, minha cartela termina na Quarta, assim que acabar não sei quando voltarei a tomar, ele realmente me deixou bem indisposto, até mesmo para digitar, eu tenho um Hobby de escrever e nenhum desses dias consegui chegar perto do teclado.</div>
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<br /></div>
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Eu não recomendo, nem "desrecomendo", cada um faz o que quer, tomei como experiência, a minha não foi boa, nem ruim, mas posso dizer que não da vontade de continuar, como comentei, caso minha rotina estivesse mais ativa, eu não teria passado do terceiro dia. Então só me basta saber o que farei daqui pra frente.</div>
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Um beijo, meus amores :)</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj40tMgESPEM4lRb9v3wQ1ugdQciu-0i5TGMlRL4_oRZh-TGEdlAa4VzU6GdKX6QN3MygLLBYQEr69jTR5MVjyzvkDwLpONfpdfu1DW9p2MHHBWV1RBL_QoJTzNFtTH1sVdPc1WYbpavU/s1600/benji.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj40tMgESPEM4lRb9v3wQ1ugdQciu-0i5TGMlRL4_oRZh-TGEdlAa4VzU6GdKX6QN3MygLLBYQEr69jTR5MVjyzvkDwLpONfpdfu1DW9p2MHHBWV1RBL_QoJTzNFtTH1sVdPc1WYbpavU/s1600/benji.png" /></a></div>
Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-63467408999906189592014-12-03T05:47:00.003-02:002016-05-04T02:46:53.763-03:00Eu quero dominar o meu mundo<div style="text-align: justify;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrpv603SSthwhMABCScAdpp4Kzi1uAPfAUENZoqIr3j42p7-ZJf19UDGsrVrbazRrcvHyho_MQ_8vNds-e-1BPpe9KhIgFUO58phEWubrwzTFRj6EXTFPz7wzNHsmEZBfbB2RqLO_djcw/s1600/12+c%C3%B3pia+c%C3%B3pia.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrpv603SSthwhMABCScAdpp4Kzi1uAPfAUENZoqIr3j42p7-ZJf19UDGsrVrbazRrcvHyho_MQ_8vNds-e-1BPpe9KhIgFUO58phEWubrwzTFRj6EXTFPz7wzNHsmEZBfbB2RqLO_djcw/s1600/12+c%C3%B3pia+c%C3%B3pia.png" /></a></div>
<br />
Aleluia, eu apareci, pois é... Passei um tempo distante daqui, mas não por falta de vontade (foi quase obrigação), sabe aquele final de semestre sinistro onde você perceber que não vai ter tempo nem para respirar?! Foi assim... Cheio de obrigações, correria e junto a tudo aquela infinita sensação de insatisfação que não está apenas no mundo acadêmico, eu explico:<br />
<a name='more'></a></div>
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<br />
Como comentei, nesse último mês (leia-se o tempo desde a minha última postagem) foi consideravelmente complicado, além de toda a preocupação e pressão com atingir os objetivos estipulados pelos outros (academicamente falando), tive os meus também, quais falhei lindamente, devo bater palmas com os pés porque minhas mãos estão ocupadas me dando tapas e socos até acordar e retomar meu foco. Não ganhei peso, mas também não perdi, o que não é uma coisa boa, já que se passou tanto tempo, é frustrante.</div>
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<br /></div>
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Ainda não, mas me declaro praticamente de férias, isso seria uma coisa boa, certo?! Sim e não. Eu como muito preguiçoso que sou, temo ficar em casa sem fazer nada e apenas comer (não posso deixar isso acontecer), mas também é o tempo onde eu deveria colocar na minha cabeça que devo tentar coisas novas, como dietas e mesmo a academia. Como ja citei em outro post, eu não suporto academia, eu acho cafona todo aquele esforço que as pessoas fazem gastando muito dinheiro com suplementos e tirando foto para seus respectivos Instagram's com tags como #projetoverão #melhorpresente2014 #forçaefoco #ERREJOTA (essa é a melhor HAHAHAHA), no fim, a maioria dessas pessoas acham que ficar horas em uma academia vai lhes fazer mais bonitas, atraentes e magras, mas esquecem que o que engorda é a comida e #partiuMcDonalds.</div>
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<br /></div>
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Outra coisa, muitas dessas pessoas que parecem tão comprometidas com os próprios corpos não passam pela dificuldade ou fazem tal metade do esforço que nós fazemos, outro dia ouvi dizer que <i>ana/mia é o caminho mais fácil para perder peso</i>. Oi? Fácil? Não, você não sabe o que diz! Não é fácil, de onde as pessoas tiram essas ideias eu não sei. Sempre que passo em frente a uma academia, pelo vidro eu consigo ver aqueles os quais não quero ser identificado também, os famosos gordinhos da esteira, suando como loucos e contando os minutos para ir embora.</div>
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<br /></div>
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Eu não busco um corpo de academia, não costumo querer para mim o que eu não acho atraente nos ouros, mas, devido a "parcial flacidez" que eu tenho por consequência da perda de peso muito rápida, o único jeito de solucionar esse problema entre as apas é fazendo esse esforço. Mas ja vou avisando para quem for me treinar, eu não quero ganhar braço, nem coxa, nem perna, nem ficar igual aqueles homens horríveis do fisiculturismo (porque hoje parece ser a meta de 80% dos homens na academia), Ja coloquei na minha cabecinha que vou tentar, com vontade e fazer isso funcionar até atingir a minha meta, e falando em meta...</div>
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<br /></div>
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Meta... Isso eu queria muito falar com vocês, eu de tempos em tempos, até agora, venho aumentando a minha meta (aumentando = diminuindo a quantidade de quilos que eu quero ter), antes eu pensava que para um homem e da minha altura, uns 62kg estaria de bom tamanho, depois quis 58, agora ja quero 52, é doentio o fato de eu perceber que isso não é uma coisa normal. Não sei se acontece com vocês, mas a insatisfação é sempre constante?! Quando vou poder estar em paz?! Não digo largar a anamia, mas estar satisfeito com resultados que consegui. <i>Nunca, me parece.</i></div>
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<br /></div>
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Enquanto aqui sentado lhes digitando esse texto, mais insatisfação me acomete, olho para o tamanho dos meus braços, dedos, pernas, barriga, enfim, tudo, e tenho vontade de desaparecer. Chego a ver meu reflexo no espelho poucas vezes ao dia (normalmente quando vou tomar banho) e penso como uma música que venho escutando:</div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<i>"Mirror mirror on the wall, i don't need you anymore, boys are stupid, let them fall"</i></div>
<div style="text-align: center;">
<i>(Espelho espelho meu, eu não preciso mais de você, garotos são estúpidos, deixe-os serem enganados)</i></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Algumas vezes tenho em mente: <i>"Nossa, até que eu perdi peso"</i> outras <i>"Meu Deus, eu estou enorme"</i>, às vezes chego a ter as mesmas duas sensações no mesmo dia, seria esse o famoso efeito da distorção visual que tanto falam?! Não acredito muito, <i>por enquanto</i>, acredito no que meus olhos vêem, ou querem ver.</div>
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<br /></div>
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E lá vem elas, as festas de final de ano, e como se não bastasse o dia da árvore enfeitada cheia de presentes em baixo e o dia onde o barulho dos fogos de artifício me irritam até dizer chega, tenho aniversários e um casamento, estaria Dezembro tramando contra mim?! Mundo, pare com isso! Aaaah... (em tom de respiração profunda), o casamento é de família, então impossível deixar de ir, mas o pior é saber que boa parte da minha família não me vê em muito tempo, ou seja, a noiva que me desculpe, mas serei o assunto assim que todos verem a minha mudança. Eu não vejo ela tão grande, outros dizem que sou outra pessoa, <i>"Você não vai parar de emagrecer nunca?" </i>ouço de alguns, como eu queria que isso fosse verdade...</div>
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<br /></div>
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Minha família é daquele tipo que em datas comemorativas se encontra e fazem um verdadeiro banquete, o dia todo, tem todo o tipo de comida, para todos os gostos, estou tentando me preparar para resistir a tentação, sei que vou conseguir, mas o pior será ouvir que eu não comi nada, que eu deveria comer mais, e esse tipo de coisa que ja escuto sem nem mesmo estar comemorando nada... Já podem imaginar minha reação à todas as frases cansativas:</div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDQtF-8cGxXhnlD8pCebMWBQDgWpyIrBR9sC19npV7UWzEPxkYDQsFiAKsT88TphuPOhhJ4CUC4PU36h6CsN_Ih8Ds-zbr03uKjZU98oP0YMxsOAdCQ8K8453oj1hP8yfOPIqBHS-W6_0/s1600/Lucille-Bluth-Eye-Roll-Arrested-Development-GIF.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDQtF-8cGxXhnlD8pCebMWBQDgWpyIrBR9sC19npV7UWzEPxkYDQsFiAKsT88TphuPOhhJ4CUC4PU36h6CsN_Ih8Ds-zbr03uKjZU98oP0YMxsOAdCQ8K8453oj1hP8yfOPIqBHS-W6_0/s1600/Lucille-Bluth-Eye-Roll-Arrested-Development-GIF.gif" /></a></div>
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<br /></div>
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Pra completar, estou bem insatisfeito de não ter tido algum resultado positivo nesse tempo além de finalizar o meu ano letivo sem complicações, quero que o tempo que eu tenha livre seja bem aproveitado por mim até eu ver um resultado que me encoraje, não tenho pressa, mas quero que aconteça, por isso deixo aqui a minha vontade e um beijo. Obrigado a todos vocês que passam por aqui, peço desculpas caso eu demore para responder algum comentário, mas saibam que eu sempre vou responder, eu gosto de conversar com vocês, inclusive, assisti algumas coisas nesse tempo que gostaria de comentar.</div>
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<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Um desses finais de semana sem fazer nada e deixando o Discovery Home&Health como plano de fundo (amo esse canal), passou um documentário sobre anorexia, tem um dia da semana que é dedicado a programas sobre saúde, é interessante, mas não sei se vocês pensam como eu. Para mim esses documentários e reportagens não passam de incentivo, sim, ver como as pessoas estão ou fazem para manter o peso parece fazer a gente querer copiar e não deixar de fazer o que fazemos, peço desculpas caso alguém ache um incentivo a procurar ajuda/cura. </div>
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<br /></div>
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Outra coisa foi um documentário chamado "Sugar vs Fat" da BBC (tem no Netflix), são 2 médicos, irmãos gêmeos, que fazem dietas diferentes, um faz uma dieta rica em gordura e outro rica em açúcar, e mostram os "benefícios" e malefícios que elas tem sobre o corpo, sistema nervoso e tudo mais através de provas e tarefas, aliás, se alguém tiver dicas de filmes, documentários, livros sobre o assunto, me digam, eu adoro. Beijos!</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: right;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS05oV7NEK-QuZvFB1ME9_a34vncMbEpUX0QmXHY9FnbZVcmk_Awft0xHvKWp6Y5lMi4it2K9C50P-t8PQVRo9QJEkvd0ZqJcni_OHipFV7on816GGuh1I7tI2QC8UAjboDdJhdOzFbrA/s1600/benji.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS05oV7NEK-QuZvFB1ME9_a34vncMbEpUX0QmXHY9FnbZVcmk_Awft0xHvKWp6Y5lMi4it2K9C50P-t8PQVRo9QJEkvd0ZqJcni_OHipFV7on816GGuh1I7tI2QC8UAjboDdJhdOzFbrA/s1600/benji.png" /></a></div>
Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-70780133121865047232014-11-15T14:05:00.000-02:002018-12-26T14:05:20.702-02:00Tremedeira<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZVI-kLMyxoSTvwmbEts30n4Uw-CIGWJXEvDgAj_guwRWlf44cZGT11UoxcuhpcvGKyg8gYqTu3_O6xzDFd4piHTqKSGqJUm_tpcFnqwpKBn2KBH-NxpCQ2aNYNwgotVOoheB00suhyphenhyphen0A/s1600/12+c%C3%B3pia.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZVI-kLMyxoSTvwmbEts30n4Uw-CIGWJXEvDgAj_guwRWlf44cZGT11UoxcuhpcvGKyg8gYqTu3_O6xzDFd4piHTqKSGqJUm_tpcFnqwpKBn2KBH-NxpCQ2aNYNwgotVOoheB00suhyphenhyphen0A/s1600/12+c%C3%B3pia.png" /></a></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Primeiramente me desculpem caso eu demore para postar ou responder os comentários, mas sempre lerei tudo! Bem... Vamos lá, apesar do título, isso não tem nada a ver com sorvete e leite batidos com alguma coisa no liquidificador, pode ter certeza que não. Duas postagens essa semana? Talvez eu esteja inspirado, ou apenas um pouquinho mais satisfeito para compartilhar algumas coisas...</div>
<a name='more'></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Pra começar, ta difícil gente, esse negócio de ficar sem comer ta começando a mexer comigo como não acontecia antes, até eu estou preocupado com algum dos efeitos. Para mim é rotina fazer NF atras de NF que duram de 15-16 horas e corta-los com uma coisa leve, um purê de cenoura, ou Vono, pão de forma integral, Danone com aveia (pois é, quando disse que aumentei algumas coisas no meu cardápio, é verdade, ta vendo?!), essas besteirinhas que dizem que faz bem.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Essa semana fui para a aula como sempre faço (de NF lógico), que seria cortado quando chegasse em casa, com uma Vono que compraria no mesmo dia no caminho de volta (eu amo essas sopinhas, sabe-se lá o motivo). Pois bem, não esperava que ao sair da sala de aula e para beber água sentiria uma tontura enorme, voltei esbarrando nas paredes e me segurei na porta, era hora do intervalo, apenas algumas pessoas ficaram na sala (assim como eu, para evitar ver comida pelos corredores). E assim o coro começou:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Você está bem?</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Nossa, como você está vermelho!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Benjamin, ta tudo bem?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Vai na janela tomar um ar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Então seguindo o conselho de uma colega, eu fui até a janela e me apoiei para "respirar ar fresco", ali apoiado minhas pernas ficaram fracas e eu fui indo lentamente até o chão enquanto escutava alguns colegas conversarem assuntos diversos sem prestarem atenção em mim, sentei no chão e me encolhi, comecei a sentir frio, muito frio, a cidade tinha se tornado o Polo Norte e aquela sala de aula um Iglu. Fechei os olhos e não vi mais nada, não cheguei a desmaiar porque eu conseguia pensar no frio, eu tremia, tremia muito, tentando produzir calor para o frio que sentia, até que uma mão pousou no meu braço, era uma professora, preocupadíssima, fui rodeado por todos, morri de vergonha, consegui ver tudo, mas o frio não passava, chamaram monitores, queriam chamar ambulância, queriam me colocar em cadeira de rodas (gente eu não posso passar por isso, pelo amor de Deus, se minha família descobre que passei mal, estou perdido, não sou nenhuma criança, nem adolescente, mas não seria muito receptivo da parte deles). </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- Eu estou melhorando - consegui dizer,</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Apertando o Fast Forward e passando mais rápido o momento, os monitores foram embora quando retomei minha temperatura e me sentei na cadeira mais próxima, as pessoas voltaram as atividades, até que eu voltei a sentir-me eu mesmo e dizer que estava "tudo bem". No fim ninguém engoliu o meu papinho, mas voltei ao normal em pouco tempo, ainda bem. Isso já aconteceu com vocês? Alguém tem dicas ou sugestões? Será que era mesmo culpa da fome?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mas, calma, tem a parte boa da semana.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Parte 2: Como tinha comentado, disse que iria me pesar, então essa semana arranjei uma desculpa (e coragem) e fui até uma farmácia, demorei um bom tempo para me pesar desde a última vez, procurando não me desesperar caso não houvesse mudança, mas lá se foram mais 3kg e 950g, eu esbocei um sorriso tão grande que a mulher que passava do lado de fora pôde me ver pelo vidro quase saltitante e deu risada. Claro, não é meu peso meta, nem meu sonho, mas de ficar um pouco mais perto do que almejo me senti satisfeito (por enquanto). Beijos.</div>
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Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-40685435675099680552014-11-11T05:16:00.001-02:002018-12-30T04:58:59.127-02:00Corra Benjamin!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEsedHnb2rHGiYpX-L7rfN6PuiaWSqM7vfxgr3o4ejFftV8tic84l2rmoX8K1_ZaFtf3_duCXGIHPdE390FlENw_bGoXs4GEkDLmj7rDRFLukMCAeSL9ASjqXaK2JVhRbu6GKrEwp_GW4/s1600/12.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEsedHnb2rHGiYpX-L7rfN6PuiaWSqM7vfxgr3o4ejFftV8tic84l2rmoX8K1_ZaFtf3_duCXGIHPdE390FlENw_bGoXs4GEkDLmj7rDRFLukMCAeSL9ASjqXaK2JVhRbu6GKrEwp_GW4/s1600/12.png" /></a></div>
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Primeiro queria dizer que fiquei animado, por algumas pessoas ja visitarem esse espaço, mesmo que com pouco tempo online, eu espero manter contato com todos que andam por aqui vigiando os posts, procurando novidades, talvez um pouco de incentivo e tudo mais!</div>
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Aaaahh, nessa fase final do ano, os estudos começam a consumir mais a minha cabeça, me deixando desconcentrado dentro e fora de uma sala de aula, como eu vou me controlar?! Como de costume de um(a) Ana/Mia é sempre estar insatisfeito (pelo que leio por aí), prezo aqui minha insatisfação (enorme por sinal), pois bem...</div>
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Esses últimos dias passei do mesmo jeito, a mesma rotina que me cansa, a mesma fome que aumenta, e a força de vontade que se esvai aos poucos. Ainda não me pesei, desculpa, para mim, esse papinho de que a "balança é sua amiga" não existe, espero tentar ainda essa semana e não me deprimir com o que aparecer no visor. Não digo que engordei, já que me sinto gordo o tempo inteiro, será que um dia eu vou sentir que estou bem? E que já basta tanto desespero pela imagem que eu quero?</div>
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Minhas aulas acabam em poucas semanas, e a quantidade de projetos aumenta, a maioria leva tempo e energia, eu deveria agradecer por ter a cabeça ocupada com o que não é para mastigar e engolir, mas infelizmente não acontece dessa forma, parece que sinto mais vontade de comer, irônico.</div>
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Semana passada tive que encontrar amigos para tentar dar uma "disfarçada" no <i>-não quero sair para não comer besteira e engordar- </i>e acabei comendo besteira, lógico, o pior, não dava pra miar, comi 3 esfihas de uma rede de fast foot árabe, senti culpa e queria morrer por ter que comer aquilo só pra não levantar nenhum tipo de "suspeita", mas também foi bom aproveitar um pouco do sabor de algo diferente, eu não comia coisas assim em tempos, e eu ainda acho que BEM de vez em quando, comer algo assim, e moderadamente, tira um pouco da ansiedade. E foi apenas isso que lembro de ter me arrependido em relação a comida. Obs. Eu bebi água, sempre água, muita água, seja a água.</div>
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No final de semana aconteceu uma coisa terrível graças a minha burrice imensa. Eu costumo comer alguma coisinha de madrugada aos finais de semana, quando todos estão dormindo, e caso eu não queira ficar com aquilo no estômago (sempre), eu acabo miando e assim eu mantenho um "disfarce". Pois bem, Sábado eu tomei um café e comi 1 fatia de pão integral, não sei o que aconteceu, mas me senti muito cheio e pesado, como se tivesse comido um pacote inteiro (o que não é normal), então miei <i>na calada da noite, </i>mas, como muito inteligente que sou, enxaguei a boca, um tempo depois escovei os dentes, senti fome, então resolvi beber água e ir dormir. Resumindo, esqueci de me livrar do que miei, hoje, na Segunda-Feira, um parente me perguntou se eu tinha vomitado, fiquei em choque.</div>
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<i>Meu Deus</i>. Eu ainda consegui ser mais burro dizendo que não tinha sido eu, eu poderia ter falado que passei mal, ou que sei lá, qualquer outra coisa, acabei deixando a pessoa mais desconfiada, por fim o assunto não teve continuidade, e eu agradeci de joelhos.</div>
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Antes que me perguntem se eu não falo de peso, eu falo, mas não me sinto bem falando em números, a não ser quando estou subtraindo, não gosto muito de falar do meu, não é um número assustador, nem nada disso, mas pra mim ainda é motivo de vergonha, vocês entendem, certo?! Beijo.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy81vBwB64SQMz1a6QYrenfqdf-3jXESdFiuNMAWT6I4SLpFJzmUlzVNW856bq4V6k7OyDz9zpN3TcqPDMtezUkBtX7VrwSRjh-emB0vobTmt4TlK2e4mVyYSs5OUONqRJUL7r0kMMKEk/s1600/benji.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy81vBwB64SQMz1a6QYrenfqdf-3jXESdFiuNMAWT6I4SLpFJzmUlzVNW856bq4V6k7OyDz9zpN3TcqPDMtezUkBtX7VrwSRjh-emB0vobTmt4TlK2e4mVyYSs5OUONqRJUL7r0kMMKEk/s1600/benji.png" /></a></div>
Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-52734908490179846122014-10-29T20:13:00.002-02:002014-11-01T20:53:36.965-02:00Por que?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVtiW2ogukhyev-lO_G4Izfq1L96nXpZAECq_Hqt2vGO-bpGENcQOzgoskKcaxbeZUjXJ9l6qYGEUorlEOV0W5kBelzesjeD3UzULuas-KWR5uNPYmwFCbcvFtUZU4GbfAVJfmUybskDU/s1600/12.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVtiW2ogukhyev-lO_G4Izfq1L96nXpZAECq_Hqt2vGO-bpGENcQOzgoskKcaxbeZUjXJ9l6qYGEUorlEOV0W5kBelzesjeD3UzULuas-KWR5uNPYmwFCbcvFtUZU4GbfAVJfmUybskDU/s1600/12.jpg" /></a></div>
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São tantas as perguntas, melhor eu começar a explicar...</div>
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Podem me chamar de Benjamin, ou Benji, preciso ter um nome para vocês.</div>
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Comecei a ser pró Ana e Mia desde um certo dia em que fui a um evento e não me lembro por qual motivo escutei um "- Sai gordo" que veio acompanhado de um empurrão gratuito, apesar de todos dizerem "Você não é gordo" e coisas do tipo, eu sabia que era enorme, não costumava ligar para opinião alheia em infinitos aspectos da minha vida, mas sabe... Todos os que eu admirava tinham os corpos bonitos e eu não. Eu não conseguia ir a uma loja e encontrar uma roupa que ficasse boa ou servisse.</div>
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Sabe o que é ir até uma loja com número no máximo 44 e nenhuma calça servir?! Deprimente, mais deprimente quando você tem o dinheiro, pode comprar e nada te veste. Após esse "acontecimento super legal" de ter sido chamado de gordo em público, eu decidi:</div>
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"- Podem me chamar de feio, de estranho, de burro, de qualquer coisa, mas gordo, NUNCA MAIS!" (Eu sei, parece cena de novela). A partir de então, na semana seguinte comecei a vomitar o que comia com a ajuda de uma inseparável escova de dentes.</div>
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Meu corpo sempre me incomodou, nunca fui satisfeito com ele, achava ele grande e que não combinava comigo, nem com meu rosto ou todo o meu jeito de ser, dizem que eu sou engraçado, imagina, gordo e engraçado, piadas como Jô Soares não poderiam faltar. Nada do que estou escrevendo era para ser engraçado, mas o gordo sempre vira piada, e isso é fato.</div>
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Depois de me pesar pela primeira vez depois de começar com minha amiga Mia, que me visitava até 3 vezes ao dia (hoje em dia é diferente, calma, vou explicar), notei que tinha perdido peso consideravelmente rápido (claro, estava quase sempre de barriga vazia, ou cheia de água). </div>
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Nunca acreditei naquela frase "Ficar sem comer engorda", pois provei a mim mesmo que ficar sem comer não engorda, já que perdi peso. Faz apenas 3 meses que comecei com a Ana e com a Mia, a Ana veio um pouquinho depois, quando comecei a ficar incomodado em miar o que comia, era ruim, ficava cansado e algumas coisas eu não conseguia miar de jeito nenhum. Então... Ficar sem comer era a única opção.</div>
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Eu não vou dizer que passei fome, mas passei muita vontade, vontade de tudo (ainda passo), vontade de todas as coisas que eu gostava, como refrigerante, todos os tipos de massas, pizzas, lanches, comida japonesa, ir até o shopping era um problema. Não me esqueço quando fui até a praça de alimentação enquanto estava de NF, eu sentia o cheiro das coisas e queria comer um pouco de tudo nem que fosse para matar minha vontade, mas não, sabe o que eu fiz? Chorei, de raiva, inclusive quem estava comigo se assustou pelo fato de eu estar chorando no meio de um shopping. (Até hoje eu não contei nada disso para ninguém, quer dizer, agora você sabe). Hoje em dia eu evito sair com meus amigos, ou encontrá-los porque sei que vou acabar comendo alguma besteira que não deveria, e enquanto eu estiver neste processo, não posso ficar me arriscando. Hoje em dia, comecei a ignorar alguns deles e eles estão muito chateados comigo, mas eles tem que entender, não estou fazendo por mal, estou fazendo por mim, mesmo que eles não saibam de nada.</div>
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<br /></div>
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Nesse último 1 mês e meio, ou talvez 2 meses, comecei uma dieta LF rígida (criada por mim, o pior nutricionista do mundo) a base de: Água, Club Social, Margarina Light, e aquelas Torradinhas integrais da Bauducco. Eu comia 1 pacotinho de Club Social (aquelas que tem 3 dentro) com margarina light uma vez por dia, e o resto do dia água, quando não era Club Social, eram as torradas duas ou três no máximo. Eu tentava dormir a maior parte do tempo para não pensar em comida e acordar apenas no dia seguinte quando sabia que poderia comer mais uma vez, mesmo que fosse pouco.</div>
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<br /></div>
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Não é fácil, hoje em dia eu aumentei algumas coisas no meu cardápio e tudo que eu como é a base de quantidade de calorias, minha dieta não pode passar de 300 calorias por dia, acabo sempre comendo 2 vezes por dia em quantidade mínima. Se eu sentir impulso de comer QUALQUER coisa que eu sei que não deveria, vou miar, mas prefiro comer pouco do que ter que colocar a escova na garganta, mesmo assim, se necessário, eu faço sem pensar duas vezes.</div>
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<br /></div>
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Digo que "Eu tenho controle sobre a minha Mia e minha Ana", de fato, eu tenho, eu sei que dependendo do que vou comer, vou miar, mas não vou miar por impulso, vou miar porque EU QUERO, eu quero tirar aquilo de mim, e eu sei que posso comer mais ou menos, mas o arrependimento de comer mais é constante. É... Acho que nem tenho mais tanto controle assim, mas pelo menos ainda estou consciente das coisas que faço.</div>
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<br /></div>
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De acordo com a minha última pesagem perdi 14,5 kg, mas faz tempo que não me peso, talvez eu tenha perdido um pouquinho mais (eu espero que sim, se não vou ficar muito triste), eu não me peso diariamente para não me desesperar, e também não tenho balança em casa para me obrigar andar até uma farmácia, perdi peso rápido, foram quase 15 kg em 3 meses, por isso tenho pele "sobrando". Não sei se essas sobras podem ser resolvidas na academia, ou só com cirurgia, preciso ir até um médico e perguntar, se sumir com academia eu dou um jeito de fazer, mesmo que eu ODEIE academia e exercícios, mas se sem pisar em uma eu perdi isso, talvez consiga perder mais.</div>
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Pelo contrário do que você pensa eu não estou nem um pouco orgulhoso da quantidade de peso que perdi, eu não trabalho e não tenho dinheiro para comprar algumas roupas novas, as minhas ficaram deformadas, os ombros das camisetas parecem enormes e as calças ficam sobrando nas coxas e nas pernas (estou usando 42, ainda é muito, eu sei, mas vou diminuir isso!), mas também me prometi que não compraria roupas até emagrecer, como incentivo para perder peso. Porque quando você pensa que está bom e se acomoda com o que a balança mostra parece que o peso quer voltar correndo pra você, então é melhor me cuidar. Eu ainda sonho em comprar qualquer peça de roupa pela internet e ela servir no meu corpo sem eu precisar me preocupar com um "e se não couber".</div>
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A balança mente (e isso é verdade), ainda estou uns 4 kg acima do meu peso ideal (tendo como base minha ultima pesagem), não estou falando isso como uma pessoa que se vê mais gorda no espelho e blá blá blá, aquela história de que você não se vê magro, eu realmente sei que essa quantidade de peso que perdi não fez tanta diferença no meu corpo, que continua feio e grande (cada vez mais a ideia da academia fica rondando minha cabeça).</div>
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<br /></div>
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Ah, sim... Odeio academia pelo simples motivo de que é assim: O magro na academia tem um charme, ele quer definir o corpo, ele quer ficar sarado, ele se esforça, tem uma alimentação saudável, pratica esportes, já o gordo na academia é só mais um gordo querendo queimar calorias na esteira e suando igual um porco (o que não é nada legal).</div>
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<br /></div>
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"E essas fotos desses "japoneses", por que você usa eles?" Simples, os asiáticos naturalmente tem o corpo menor ou mais magro, eu acho muito bonito e atraente, eles são assim sem esforço enquanto eu tenho que colocar a escova na garganta. Eu também quero me sentir atraente para as pessoas, acima de tudo para mim, mesmo que a gente faça o que faz pensando no que os outros irão dizer ou pensar.</div>
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Eu sou bem grandinho e muito bem resolvido comigo mesmo, a única coisa que fica petulando a minha mente é a questão do peso e a beleza exterior, é difícil, estamos cercados de anúncios de pessoas "perfeitas" por todos os lados, corpos magros e esbeltos, rostos delicados e traços finos, pele impecável, cabelos lindos. Eu sei que não temos/precisamos ser iguais a eles ou parecidos, mas eu quero, esse é o problema, eu quero aquele padrão pra mim.</div>
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Perguntinhas:</div>
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Você sabe que Ana e Mia são doenças?</div>
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- Sei!</div>
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Você não liga?</div>
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- Não!</div>
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Você acha que vai ficar satisfeito quando chegar no peso que quer?</div>
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- Não sei, vou ter que emagrecer pra saber!</div>
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Agora que contei um pouquinho da minha história talvez você goste de compartilhar a sua opinião comigo, eu iria gostar de ler comentários e responder também, é diferente, mas sim, os meninos também querem ser bonitos e se sentir bem com seus corpos, por isso a maioria deles vai pra academia criar todos aqueles músculos (coisas que eu não quero, nem acho bonito, gosto de corpos magros, sem exageros).</div>
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<br /></div>
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Acho que daqui em diante vou reclamar bastante das coisas que faço e como, eu espero que vocês não se cansem. A aqueles que se identificaram eu dou um abraço, a aqueles que gostaram, eu dou minhas boas vindas, e para todos que perderam um pouquinho do tempo lendo meus lamentos, parabéns!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEUoWJUFy0ND15SJRcAHwe4PYEzWhtzdYUyXB4XDIuZyEIaMy8V05dESpqtnFjH_53zS-cOWClDFzNORfJPrMPfx96NdnkEG6VtDfl2I2b2vNHdqT99xO8S4HmULeswVxw5rB67olcNCM/s1600/benji.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEUoWJUFy0ND15SJRcAHwe4PYEzWhtzdYUyXB4XDIuZyEIaMy8V05dESpqtnFjH_53zS-cOWClDFzNORfJPrMPfx96NdnkEG6VtDfl2I2b2vNHdqT99xO8S4HmULeswVxw5rB67olcNCM/s1600/benji.png" /></a></div>
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Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4714138333628880515.post-72522381716205781482014-10-29T17:04:00.001-02:002014-10-29T17:31:35.165-02:00Aperte o play<div style="text-align: justify;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjERbS-lmElnMQF7xXhKy_2kBqyAsGFXOqit54wNbHtH7XhbUA_qZ_DAak1wK3XZvyNuh-ZRRllS1KUyESnbp9TBHTVqP9AuWUnaxSU5Tozv4rTlZHWZqraF_jCI_5uyIMXLQLyLsLgW-0/s1600/11.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjERbS-lmElnMQF7xXhKy_2kBqyAsGFXOqit54wNbHtH7XhbUA_qZ_DAak1wK3XZvyNuh-ZRRllS1KUyESnbp9TBHTVqP9AuWUnaxSU5Tozv4rTlZHWZqraF_jCI_5uyIMXLQLyLsLgW-0/s1600/11.jpg" /></a></div>
<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
<span style="font-family: inherit;">Estou começando o blog para contar um pouco sobre como um menino lida com a Ana e Mia, muitos ainda pensam que é uma coisa "de mulher", eu penso diferente. Já aviso, não faço apologia, nem quero que sigam meu exemplo, todos sabemos o que é certo e o que é errado. Não quero mídia, não quero exposição, nem quero ser notado, na verdade, eu quero, pelo que os seus olhos enxergam, e que pese menos na balança do que na consciência.</span></div>
Benjihttp://www.blogger.com/profile/06964922424001751114noreply@blogger.com1