Por que?

São tantas as perguntas, melhor eu começar a explicar...

Podem me chamar de Benjamin, ou Benji, preciso ter um nome para vocês.

Comecei a ser pró Ana e Mia desde um certo dia em que fui a um evento e não me lembro por qual motivo escutei um "- Sai gordo" que veio acompanhado de um empurrão gratuito, apesar de todos dizerem "Você não é gordo" e coisas do tipo, eu sabia que era enorme, não costumava ligar para opinião alheia em infinitos aspectos da minha vida, mas sabe... Todos os que eu admirava tinham os corpos bonitos e eu não. Eu não conseguia ir a uma loja e encontrar uma roupa que ficasse boa ou servisse.

Sabe o que é ir até uma loja com número no máximo 44 e nenhuma calça servir?! Deprimente, mais deprimente quando você tem o dinheiro, pode comprar e nada te veste. Após esse "acontecimento super legal" de ter sido chamado de gordo em público, eu decidi:

"- Podem me chamar de feio, de estranho, de burro, de qualquer coisa, mas gordo, NUNCA MAIS!" (Eu sei, parece cena de novela). A partir de então, na semana seguinte comecei a vomitar o que comia com a ajuda de uma inseparável escova de dentes.

Meu corpo sempre me incomodou, nunca fui satisfeito com ele, achava ele grande e que não combinava comigo, nem com meu rosto ou todo o meu jeito de ser, dizem que eu sou engraçado, imagina, gordo e engraçado, piadas como Jô Soares não poderiam faltar. Nada do que estou escrevendo era para ser engraçado, mas o gordo sempre vira piada, e isso é fato.

Depois de me pesar pela primeira vez depois de começar com minha amiga Mia, que me visitava até 3 vezes ao dia (hoje em dia é diferente, calma, vou explicar), notei que tinha perdido peso consideravelmente rápido (claro, estava quase sempre de barriga vazia, ou cheia de água). 

Nunca acreditei naquela frase "Ficar sem comer engorda", pois provei a mim mesmo que ficar sem comer não engorda, já que perdi peso. Faz apenas 3 meses que comecei com a Ana e com a Mia, a Ana veio um pouquinho depois, quando comecei a ficar incomodado em miar o que comia, era ruim, ficava cansado e algumas coisas eu não conseguia miar de jeito nenhum. Então... Ficar sem comer era a única opção.

Eu não vou dizer que passei fome, mas passei muita vontade, vontade de tudo (ainda passo), vontade de todas as coisas que eu gostava, como refrigerante, todos os tipos de massas, pizzas, lanches, comida japonesa, ir até o shopping era um problema. Não me esqueço quando fui até a praça de alimentação enquanto estava de NF, eu sentia o cheiro das coisas e queria comer um pouco de tudo nem que fosse para matar minha vontade, mas não, sabe o que eu fiz? Chorei, de raiva, inclusive quem estava comigo se assustou pelo fato de eu estar chorando no meio de um shopping. (Até hoje eu não contei nada disso para ninguém, quer dizer, agora você sabe). Hoje em dia eu evito sair com meus amigos, ou encontrá-los porque sei que vou acabar comendo alguma besteira que não deveria, e enquanto eu estiver neste processo, não posso ficar me arriscando. Hoje em dia, comecei a ignorar alguns deles e eles estão muito chateados comigo, mas eles tem que entender, não estou fazendo por mal, estou fazendo por mim, mesmo que eles não saibam de nada.

Nesse último 1 mês e meio, ou talvez 2 meses, comecei uma dieta LF rígida (criada por mim, o pior nutricionista do mundo) a base de: Água, Club Social, Margarina Light, e aquelas Torradinhas integrais da Bauducco. Eu comia 1 pacotinho de Club Social (aquelas que tem 3 dentro) com margarina light uma vez por dia, e o resto do dia água, quando não era Club Social, eram as torradas duas ou três no máximo. Eu tentava dormir a maior parte do tempo para não pensar em comida e acordar apenas no dia seguinte quando sabia que poderia comer mais uma vez, mesmo que fosse pouco.

Não é fácil, hoje em dia eu aumentei algumas coisas no meu cardápio e tudo que eu como é a base de quantidade de calorias, minha dieta não pode passar de 300 calorias por dia, acabo sempre comendo 2 vezes por dia em quantidade mínima. Se eu sentir impulso de comer QUALQUER coisa que eu sei que não deveria, vou miar, mas prefiro comer pouco do que ter que colocar a escova na garganta, mesmo assim, se necessário, eu faço sem pensar duas vezes.

Digo que "Eu tenho controle sobre a minha Mia e minha Ana", de fato, eu tenho, eu sei que dependendo do que vou comer, vou miar, mas não vou miar por impulso, vou miar porque EU QUERO, eu quero tirar aquilo de mim, e eu sei que posso comer mais ou menos, mas o arrependimento de comer mais é constante. É... Acho que nem tenho mais tanto controle assim, mas pelo menos ainda estou consciente das coisas que faço.

De acordo com a minha última pesagem perdi 14,5 kg, mas faz tempo que não me peso, talvez eu tenha perdido um pouquinho mais (eu espero que sim, se não vou ficar muito triste), eu não me peso diariamente para não me desesperar, e também não tenho balança em casa para me obrigar andar até uma farmácia, perdi peso rápido, foram quase 15 kg em 3 meses, por isso tenho pele "sobrando". Não sei se essas sobras podem ser resolvidas na academia, ou só com cirurgia, preciso ir até um médico e perguntar, se sumir com academia eu dou um jeito de fazer, mesmo que eu ODEIE academia e exercícios, mas se sem pisar em uma eu perdi isso, talvez consiga perder mais.

Pelo contrário do que você pensa eu não estou nem um pouco orgulhoso da quantidade de peso que perdi, eu não trabalho e não tenho dinheiro para comprar algumas roupas novas, as minhas ficaram deformadas, os ombros das camisetas parecem enormes e as calças ficam sobrando nas coxas e nas pernas (estou usando 42, ainda é muito, eu sei, mas vou diminuir isso!), mas também me prometi que não compraria roupas até emagrecer, como incentivo para perder peso. Porque quando você pensa que está bom e se acomoda com o que a balança mostra parece que o peso quer voltar correndo pra você, então é melhor me cuidar. Eu ainda sonho em comprar qualquer peça de roupa pela internet e ela servir no meu corpo sem eu precisar me preocupar com um "e se não couber".

A balança mente (e isso é verdade), ainda estou uns 4 kg acima do meu peso ideal (tendo como base minha ultima pesagem), não estou falando isso como uma pessoa que se vê mais gorda no espelho e blá blá blá, aquela história de que você não se vê magro, eu realmente sei que essa quantidade de peso que perdi não fez tanta diferença no meu corpo, que continua feio e grande (cada vez mais a ideia da academia fica rondando minha cabeça).

Ah, sim... Odeio academia pelo simples motivo de que é assim: O magro na academia tem um charme, ele quer definir o corpo, ele quer ficar sarado, ele se esforça, tem uma alimentação saudável, pratica esportes, já o gordo na academia é só mais um gordo querendo queimar calorias na esteira e suando igual um porco (o que não é nada legal).

"E essas fotos desses "japoneses", por que você usa eles?" Simples, os asiáticos naturalmente tem o corpo menor ou mais magro, eu acho muito bonito e atraente, eles são assim sem esforço enquanto eu tenho que colocar a escova na garganta. Eu também quero me sentir atraente para as pessoas, acima de tudo para mim, mesmo que a gente faça o que faz pensando no que os outros irão dizer ou pensar.

Eu sou bem grandinho e muito bem resolvido comigo mesmo, a única coisa que fica petulando a minha mente é a questão do peso e a beleza exterior, é difícil, estamos cercados de anúncios de pessoas "perfeitas" por todos os lados, corpos magros e esbeltos, rostos delicados e traços finos, pele impecável, cabelos lindos. Eu sei que não temos/precisamos ser iguais a eles ou parecidos, mas eu quero, esse é o problema, eu quero aquele padrão pra mim.

Perguntinhas:

Você sabe que Ana e Mia são doenças?

- Sei!

Você não liga?

- Não!

Você acha que vai ficar satisfeito quando chegar no peso que quer?

- Não sei, vou ter que emagrecer pra saber!

Agora que contei um pouquinho da minha história talvez você goste de compartilhar a sua opinião comigo, eu iria gostar de ler comentários e responder também, é diferente, mas sim, os meninos também querem ser bonitos e se sentir bem com seus corpos, por isso a maioria deles vai pra academia criar todos aqueles músculos (coisas que eu não quero, nem acho bonito, gosto de corpos magros, sem exageros).

Acho que daqui em diante vou reclamar bastante das coisas que faço e como, eu espero que vocês não se cansem. A aqueles que se identificaram eu dou um abraço, a aqueles que gostaram, eu dou minhas boas vindas, e para todos que perderam um pouquinho do tempo lendo meus lamentos, parabéns!