domingo, 30 de dezembro de 2018

Estou me batendo para aliviar minha dor

Não achei que voltaria a escrever tão cedo, mas, estes últimos dias para mim vem sendo muito difíceis. Na postagem anterior comentei sobre pensar em me prostituir e como ainda não tenho total decisão do assunto, que poderia ser uma fuga da auto mutilação e isolamento, e já posso dizer, não vai funcionar.

Alguns minutos atrás fui ao banheiro e vi meu reflexo no grande espelho que fica acima da pia, estava usando meus óculos, então pude ver mais nitidamente toda a feiura que me acompanha. Fiquei parado, olhando, logo vim a chorar, sentir raiva e tristeza de saber que isso nunca vai mudar, eu preciso morrer.

quarta-feira, 26 de dezembro de 2018

Penso em me prostituir para me sentir desejado

Como no título, começo sendo direto e dizendo que, cerca de três a quatro meses até agora venho amadurecendo uma ideia de entrar no mundo da prostituição, e não porque preciso, ou passo necessidade, ou tenho qualquer tipo de abuso de sexo, drogas ou álcool, e sim, unicamente para um dia poder saber a sensação de como é sentir-se desejado por alguém, mesmo que em troca de dinheiro ou por uma pessoa que não me interessa minimamente.

sábado, 27 de outubro de 2018

Odeio meu corpo e sempre irei odiá-lo

São meses que eu passo sem escrever aqui e meses que continuo sofrendo com minha imagem, para aqueles que acreditam que talvez o tempo possa ser uma salvação ou solução para algum problema, se engana, nunca melhora, parece que só piora, independente do esforço que a gente faça.

Passo dias e dias gastando meu tempo tentando me concentrar em algo bom ou que não sejam as consequências que sofro diariamente comigo mesmo, a falta de interesse dos outros, a solidão, a invisibilidade, a sensação se substituição. Será que eu sirvo para alguma coisa ou para alguém?

sábado, 31 de março de 2018

Além do peso

Sempre que venho escrever e verbalizar um pouco das minhas ansiedades por aqui, significa que estou por uma fase e um momento horrível, me impressiona a força que tenho até mesmo para poder digitar algumas palavras livres neste blog, livres da felicidade, livres da satisfação ou de boas notícias. Inclusive, peço perdão antes mesmo de começar a escrever, aqui, você não encontrará palavras de conforto ou estima.

Um título de "Além do peso" pode significar inúmeras coisas, é mais ou menos o que queria contar, minhas dores vão além do peso, eu provavelmente estou além do peso em quilos desejado, além do peso de ser insignificante, além do peso na consciência de que eu pretendo não mais existir em alguns anos.

segunda-feira, 12 de fevereiro de 2018

Depressão e distúrbios alimentares

Quem tem Ana ou Mia quase sempre está acompanhado da famosa depressão. Sempre que me sentia triste não pensava em depressão, achava que era apenas uma tristeza momentânea, e é engraçado, antes de perder peso e ser uma pessoa considerada magra eu tinha uma autoestima mais alta e acho que existiam momentos onde eu gostava de mim.

Já nos dias presentes eu percebi que a Ana e a Mia andam comigo, existem, mas a depressão é mais forte, na verdade, ela é tão presente que uma simples ação que eu tenha que exercer me faz pensar infinitas coisas e motivos pelos quais eu não deveria fazer ou existe alguém que pode fazer isso, mais ou melhor que eu.