Estou me batendo para aliviar minha dor

Não achei que voltaria a escrever tão cedo, mas, estes últimos dias para mim vem sendo muito difíceis. Na postagem anterior comentei sobre pensar em me prostituir e como ainda não tenho total decisão do assunto, que poderia ser uma fuga da auto mutilação e isolamento, e já posso dizer, não vai funcionar.

Alguns minutos atrás fui ao banheiro e vi meu reflexo no grande espelho que fica acima da pia, estava usando meus óculos, então pude ver mais nitidamente toda a feiura que me acompanha. Fiquei parado, olhando, logo vim a chorar, sentir raiva e tristeza de saber que isso nunca vai mudar, eu preciso morrer.

Tenho um alto grau de miopia, o que me faz escravo dos óculos, mais uma coisa que detesto ter de vestir, agora mesmo estou respirando fundo e tentando enxergar as letras do teclado para digitar. O tempo que fico em casa deixo o meu par de óculos guardado com um objetivo simples, não enxergar meu corpo nitidamente em nenhum lugar, porém desta vez foi um pouco inevitável.

Assim que visualizei meu reflexo senti tudo e não senti nada, fiquei alguns minutos olhando tudo, debrucei os braços sobre a pia, e a vontade de morrer, ou desaparecer foi gigante, pode ser numa dessas situações onde eu me depare com a minha morte, onde não suporte mais ter de lidar com minha imagem e corte meus pulsos, ou minha garganta ou coloque um fim pelo coração com o objeto cortante mais perto que estiver ao meu alcance, não fiz ainda porque tenho medo, sou fraco e medroso. Infelizmente, não tenho essa coragem, meu único incentivo sou eu mesmo, e me odeio até para isso.

Então encontrei uma solução momentânea, me bater, me dei socos, no rosto, no peito, na barriga, mordi meus braços, arranhei minha pele, deixei marcas e sei que ficarão hematomas, foi a única forma que encontrei de aliviar a minha vontade de morrer. Eu nunca entendi quem se cortava, mas, também nunca julguei, hoje faço parte dessa estatística de uma forma diferente, pois cortar os pulsos resultaria em cicatrizes que eu não conseguiria esconder.

Quero chorar e quero gritar, mas não posso, não consigo, não tenho toda essa força, estou sem saída. Será que eu mereço isso tudo? Pode parecer superficial sofrer por tão pouco, mas, cada um carrega sua dor e sofre de forma diferente, eu não estou aguentando mais. Não sei mais o que fazer, qualquer esforço ou pensamento de melhora é tomado pelo pessimismo e pela realidade que não será diferente. Não existe o que eu possa fazer para mudar tudo isso, não depende mais de mim.

Me sinto sujo durante o dia, tomo banhos desnecessários para limpar minha pele e tirar algo que eu não sei se existe, não acredito em cura espiritual ou esse monte de babozeiras de fé, no meu mundo não existe fé, ninguém te vê mais bonito pela sua fé, ou se apaixona por você pelo seu bom coração, eu vivo no mundo real.

Tentarei o isolamento social mais uma vez, desligarei as telas, taparei os ouvidos e ignorarei todos os contatos que tentarem fazer comigo, não vou comer, só me alimentarei de líquidos, não farei rituais de "beleza", não brincarei de "me dar a liberdade", direi a mim mesmo muitos nãos, para que possivelmente em um futuro próximo eu pense, repense e me dê um talvez como recompensa por ter sido obediente e feito valer as minhas promessas para mim mesmo. Não quero ver gente, não quero pena, só quero o talvez, de aprender a sobreviver comigo.

Apesar de não ter força para pensar em como responder sem parecer mal educado, desinteressado ou infeliz, eu leio os comentários que vocês deixam, obrigado.