Penso em me prostituir para me sentir desejado

Como no título, começo sendo direto e dizendo que, cerca de três a quatro meses até agora venho amadurecendo uma ideia de entrar no mundo da prostituição, e não porque preciso, ou passo necessidade, ou tenho qualquer tipo de abuso de sexo, drogas ou álcool, e sim, unicamente para um dia poder saber a sensação de como é sentir-se desejado por alguém, mesmo que em troca de dinheiro ou por uma pessoa que não me interessa minimamente.

Meu maior problema atualmente em relação a corpo, imagem e depressão não é mais achar que estou gordo ou grande, mas, saber que o meu corpo feio e nojento de hoje não desperta o interesse em ninguém, e principalmente de alguém que eu gostaria, isso é um sonho, de verdade, eu já cheguei a sonhar com um dia em que seria desejado, é dolorido, abrir os olhos e perceber que tudo foi uma realidade alcançada através de menos de 6 horas de sono.

É difícil para quem já perdeu, pelo menos uma quantia considerável, de peso, tentar se ver de forma diferente ou mais atraente, ou ser o objeto de desejo de alguém. ALGUÉM, digitando percebo que essa palavra apareceu muitas vezes sem que eu fizesse esforço para que ela se encaixasse nas lacunas do texto, e afirmo, hoje eu faço o que eu faço ou tento ser melhor, ou mais bonito, ou um pouco desejado, não para mim, sempre para alguém. Sou totalmente dependente de opiniões alheias e da admiração de pessoas quais não conheço ou não tem importância para mim, mesmo não gostando de chamar atenção no mundo real ou no online.

A ideia da prostituição não é bem uma ideia, para mim, soa como um caminho, não o que eu gostaria de trilhar ou um dia estar caminhando, mas, parece o caminho onde eu posso encontrar uma saída para que o meu corpo nojento possa ter uma cara diferente, nem tanto para mim, mas, para alguém. Alguns anos atrás, talvez eu achasse loucura, ou até mesmo imprudência, porém, com a mentalidade que tenho hoje, fica cada dia mais claro que não é louco nem imprudente, apenas orgânico, parte de algo que deveria ser/acontecer.

Tenho medo, tenho sim, meus valores já não são altos, não sou rico, nem influente, nem bonito, minha presença não é importante, por que me apegar ao que parece ser correto se o correto para mim é inconstante? Não tenho vergonha de dizer, ou de me abrir sobre este assunto, sei que irei abrir mão de sonhos ou de sensações que nunca serão iguais, ou as mesmas, afinal, até os dias atuais eu não tive a minha primeira relação sexual, e a culpa é minha, por ter comido demais, por ter me estragado demais e como castigo passei a ter o corpo indesejável que tanto repudio.

Para que eu não fosse atrás de medidas como automutilação ou isolação completa do mundo real, oferecer o meu corpo como objeto (de desejo) para alguém, me parece menos pior. Já sou triste, não tenho apegos, não tenho o que perder. Sei que não farei por prazer, nem com gosto, nem com um sorriso no rosto, farei o que tenho de fazer. Ainda é uma ideia, não totalmente amadurecida, não totalmente pronta ou bem resolvida, mas, eu devo pensar melhor e então tomar minha decisão.

A única coisa que eu quero, é que, mais uma vez, alguém, possa se interessar por mim, pois eu não tenho este interesse, eu já estou morto, não posso depender que outra pessoa seja minha salvação, isto não existe, mas, gostaria de poder amenizar a enorme carga de inferioridade que sinto. Eu só queria... Não, não adianta querer. Entre um suspiro e outro só digo, como é ruim não ser você, e ter de ser algo para alguém, para sentir-se um pouco mais... Você mesmo, ou melhor, eu mesmo.