Odeio meu corpo e sempre irei odiá-lo

São meses que eu passo sem escrever aqui e meses que continuo sofrendo com minha imagem, para aqueles que acreditam que talvez o tempo possa ser uma salvação ou solução para algum problema, se engana, nunca melhora, parece que só piora, independente do esforço que a gente faça.

Passo dias e dias gastando meu tempo tentando me concentrar em algo bom ou que não sejam as consequências que sofro diariamente comigo mesmo, a falta de interesse dos outros, a solidão, a invisibilidade, a sensação se substituição. Será que eu sirvo para alguma coisa ou para alguém?

Hoje vim aqui depois de procrastinar muito, já que poderia fazer disso aqui um diário, onde todos os dias descreveria todo um sofrimento de alguém que é e está doente, porém esse também sabe que não existe cura ou aquela "luz no fim do túnel". 

Neste tempo me dei diversas oportunidades de melhorar o que eu achei que tivesse solução, fui a festas (e nenhuma pessoa se interessou por mim) enquanto meus amigos ficavam todos acompanhados durante a noite, um a um eles iam desaparecendo, por quatro vezes me vi na necessidade de pegar um Uber e voltar para casa, ou era isso, ou ficar mais sozinho ainda. Me coloquei a prova e pedi beijos de desconhecidos (todos recusados), sim, eu tentei, cada não que eu recebia era pago com uma bebida barata, fiquei bêbado. Comecei a praticar musculação na academia (usando roupas largas, sempre olhando para o chão e sem nunca ter pisado no vestiário masculino com extremo medo e vergonha), as vezes meus olhos correm com vergonha sobre o corpo de alguém e me faz sentir mal, não sou nem estou próximo daquilo, não alcançarei aquilo, caia na realidade e pare de se machucar mais, não olhe para ninguém. Me consultei com uma nutricionista em busca de uma dieta que pudesse me render resultados (mas é muita comida, e acabo miando parte dos alimentos que estou ingerindo).

Aliás, esta visita a nutricionista me fez quase vomitar, literalmente, ela pediu para que eu ficasse apenas vestindo minha cueca, a ideia de deixar alguém ver o meu corpo despido me deu ânsia. Eu sei e compreendo que é uma visão médica, mas, existe tanto nojo misturado com a minha imagem que perguntei mais de uma vez se era realmente necessário antes de me fazer passar aquela vergonha, quis chorar assim que desabotoei os 2 primeiros botões da camisa que estava vestindo.

Ual, Benji, parece um grande passo, você está melhor e tomando conta da sua vida, trabalhando na sua auto estima, antes fosse, continuo insistindo e fazendo todas essas coisas de novo e de novo, mas, sempre com muita tristeza, me machuca muito, muito de verdade, me olhar no espelho, consigo sentir meus olhos marejarem apenas de escrever isso aqui, e são lágrimas de ódio, misturadas com raiva e pena, não existe solução.

Não aceito, reconheço e hoje tenho consciência de que nunca serei o interesse de alguém por mais que eu mude minha aparência, não importa o quão inteligente, competente ou doce eu possa ser, o mundo não se preocupa com nenhuma essência, nenhum estar, nem ser, apenas o aparentar.

É dramático, mas, eu me questiono verdadeiramente se estou aqui para pagar por algo que fiz, será que esse sofrimento nunca vai acabar enquanto eu não acabar com ele? Cada dia mais vejo que eu sou a solução dos meus problemas, dos pensamentos ruins que estão na minha cabeça, de todo o ódio, de toda insatisfação, de toda falta de significado. Querer não é poder.