Além do peso

Sempre que venho escrever e verbalizar um pouco das minhas ansiedades por aqui, significa que estou por uma fase e um momento horrível, me impressiona a força que tenho até mesmo para poder digitar algumas palavras livres neste blog, livres da felicidade, livres da satisfação ou de boas notícias. Inclusive, peço perdão antes mesmo de começar a escrever, aqui, você não encontrará palavras de conforto ou estima.

Um título de "Além do peso" pode significar inúmeras coisas, é mais ou menos o que queria contar, minhas dores vão além do peso, eu provavelmente estou além do peso em quilos desejado, além do peso de ser insignificante, além do peso na consciência de que eu pretendo não mais existir em alguns anos.

Venho amadurecendo a ideia do meu suicídio para daqui dois anos e alguns meses, não que eu precise ser tão exato, mas quero ter uma determinada idade para fazer. Estranho né? Na verdade, não. Além dos meus problemas com peso em quilos, tenho meus problemas com imagem, estética em geral, convivência e vivência.

Esta semana tive uma breve conversa com uma pessoa conhecida, disse o que se passa comigo, não sobre Ana ou Mia, mais precisamente com essas palavras: "Eu sou alguém que sente tristeza a maior parte do tempo, sinto dores no coração quando tenho que sair de casa e não são dores do amor (coisa qual nunca tive e nunca terei), me comparo excessivamente e em todos os instantes com pessoas ao meu redor, mesmo que desconhecidas, me chateia estar em locais públicos, me faz querer me esconder, me privo de qualquer tipo de programa social por saber que ver pessoas bonitas nestes locais vai me fazer apenas querer chorar e desaparecer, eu não tenho a invisibilidade que gostaria de ter e um dia eu terei, não vou mais precisar me colocar nestas situações que só trazem sofrimento para mim."

Ok, isso dito, voltemos para alguns acontecimentos recentes. Venho fazendo minha invisibilidade acontecer aos poucos, estou começando pelas redes sociais, quais sou cada vez menos ativo e excluindo algumas delas, que por 2 motivos precisam acontecer: 1 - Nunca me fizeram bem, sinto inveja dos outros através delas, 2 - Não tenho nada relevante para colocar, postar ou compartilhar em nenhuma delas.

Também parei de tentar imaginar como seria minha vida se tivesse alguns dos meus desejos realizados ou concretizados, porque eles não irão acontecer, e preciso manter meus pés no chão para entender que todos estes pedaços de coisas que talvez me fizessem feliz algum dia, eu jamais terei, minha vida é um real quebra-cabeças incompleto que jamais terá todas as peças.

Despedacei todos as minhas vontades de querer SER, TER ou EXISTIR. É importante que eu pense e deixe minha mente em plenitude, entender e aceitar (mesmo que sem vontade) que esse pedaço de matéria que sou hoje, é apenas isso, matéria. Não existe importância, eu não sou importante, não faço a diferença na vida da minha família ou de pessoas conhecidas, nenhum outro ser vivo depende da minha existência para ser feliz, a minha própria existência não é feliz.

Falta é o único sentimento que inunda a minha existência, falta de tudo. Assim como o Sol em um eclipse, em pouco tempo poderei ser invisível. Já pensei no que deixaria para trás e isso é um ótimo incentivo, não existe o que deixar, com calma eu posso dizer que e enérgico, é libertador, imaginar fechar os olhos e dormir, sem anseios, sem culpa. 

E tem uma coisa que você sabe, você sente, é o que você vive, Benjamin, você precisa parar, pensar, refletir, ter coragem para aceitar, continuar mais alguns anos funcionando, vivendo, porém sabendo, que você, você não é nada, o que você realiza não é nada, nada para alguém, nada para o mundo, nada além de um peso.