sábado, 31 de março de 2018

Além do peso

Sempre que venho escrever e verbalizar um pouco das minhas ansiedades por aqui, significa que estou por uma fase e um momento horrível, me impressiona a força que tenho até mesmo para poder digitar algumas palavras livres neste blog, livres da felicidade, livres da satisfação ou de boas notícias. Inclusive, peço perdão antes mesmo de começar a escrever, aqui, você não encontrará palavras de conforto ou estima.

Um título de "Além do peso" pode significar inúmeras coisas, é mais ou menos o que queria contar, minhas dores vão além do peso, eu provavelmente estou além do peso em quilos desejado, além do peso de ser insignificante, além do peso na consciência de que eu pretendo não mais existir em alguns anos.

Venho amadurecendo a ideia do meu suicídio para daqui dois anos e alguns meses, não que eu precise ser tão exato, mas quero ter uma determinada idade para fazer. Estranho né? Na verdade, não. Além dos meus problemas com peso em quilos, tenho meus problemas com imagem, estética em geral, convivência e vivência.

Esta semana tive uma breve conversa com uma pessoa conhecida, disse o que se passa comigo, não sobre Ana ou Mia, mais precisamente com essas palavras: "Eu sou alguém que sente tristeza a maior parte do tempo, sinto dores no coração quando tenho que sair de casa e não são dores do amor (coisa qual nunca tive e nunca terei), me comparo excessivamente e em todos os instantes com pessoas ao meu redor, mesmo que desconhecidas, me chateia estar em locais públicos, me faz querer me esconder, me privo de qualquer tipo de programa social por saber que ver pessoas bonitas nestes locais vai me fazer apenas querer chorar e desaparecer, eu não tenho a invisibilidade que gostaria de ter e um dia eu terei, não vou mais precisar me colocar nestas situações que só trazem sofrimento para mim."

Ok, isso dito, voltemos para alguns acontecimentos recentes. Venho fazendo minha invisibilidade acontecer aos poucos, estou começando pelas redes sociais, quais sou cada vez menos ativo e excluindo algumas delas, que por 2 motivos precisam acontecer: 1 - Nunca me fizeram bem, sinto inveja dos outros através delas, 2 - Não tenho nada relevante para colocar, postar ou compartilhar em nenhuma delas.

Também parei de tentar imaginar como seria minha vida se tivesse alguns dos meus desejos realizados ou concretizados, porque eles não irão acontecer, e preciso manter meus pés no chão para entender que todos estes pedaços de coisas que talvez me fizessem feliz algum dia, eu jamais terei, minha vida é um real quebra-cabeças incompleto que jamais terá todas as peças.

Despedacei todos as minhas vontades de querer SER, TER ou EXISTIR. É importante que eu pense e deixe minha mente em plenitude, entender e aceitar (mesmo que sem vontade) que esse pedaço de matéria que sou hoje, é apenas isso, matéria. Não existe importância, eu não sou importante, não faço a diferença na vida da minha família ou de pessoas conhecidas, nenhum outro ser vivo depende da minha existência para ser feliz, a minha própria existência não é feliz.

Falta é o único sentimento que inunda a minha existência, falta de tudo. Assim como o Sol em um eclipse, em pouco tempo poderei ser invisível. Já pensei no que deixaria para trás e isso é um ótimo incentivo, não existe o que deixar, com calma eu posso dizer que e enérgico, é libertador, imaginar fechar os olhos e dormir, sem anseios, sem culpa. 

E tem uma coisa que você sabe, você sente, é o que você vive, Benjamin, você precisa parar, pensar, refletir, ter coragem para aceitar, continuar mais alguns anos funcionando, vivendo, porém sabendo, que você, você não é nada, o que você realiza não é nada, nada para alguém, nada para o mundo, nada além de um peso.


7 comentários:

  1. Oi, então, vi seu comentário lá no meu blogger, antes de mais nada, eu gostaria de agradecer por ele, e queria dizer que mesmo você conhecendo este meu blogger agora, você já me conhece, se lembra do blogger avidadeumcompulsivoalimentar.blogspot.com.br? Um que você acompanhava, e também acompanhava o seu, então, sou eu, apaguei aquele e estou com este novo chamado A vida de um homem anoréxico.

    Então, sei que as coisas parecem perdidas, sem saída, o fim do mundo... Mas, se nos conformamos em ficarmos assim só vamos piorar, então venho te pedir pra não desistir, procure fazer coisas que possam te fazer bem, tanto quanto para conseguir emagrecer, como pra a auto estima em geral, pra se gostar, se sentir mais bonito, fazer coisas pra te fazer sentir mais atraente, procurar destrair sua cabeça com coisas distrativas (super recomendo séries, filmes e jogos), na internet tem muita coisa boa de auto ajuda pra qualquer problema que estiver passando, basta jogar no Google e vai aparecer sites ótimos. Não se conforme em estar mal, pois você merece o melhor, seu bem estar, e nem é só uma questão de beleza se cuidar, fazer coisas pra se sentir melhor, é uma questão de cuidado, carinho consigo mesmo, até mesmo saúde, por que saúde também é cuidado, não se deixar ficar desleixado. Ah, eu vi que você falou sobre ainda não ter tido relação, liga não, também sou virgem, e vou fazer 20 anos, fazer o que, né? Nem Grindr (aplicativo gay) mesmo da certo.

    Abraço!

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    1. Este comentário foi removido pelo autor.

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    2. Então, não sei se você é hetero ou gay, já que tô acostumado sempre falar com meninos anoréxicos ou bulímicos gays, dificilmente vejo um hetero... Mas, tenta o Grindr (se você for gay), ou o Tinder (se for hetero), tem o Badoo... Esses aplicativos são pra amizade, ficadas, namoro, sexo, conversa... Quem sabe não funciona contigo?

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  2. Noto que muitas pessoas só passam por aqui em fases ruins, assim como eu.. Acho que é quando nós paramos e lembramos do blog.
    Tenho por mim que as vezes, e só as vezes, quando desejamos muito alguma coisa ela acontece. Mas também temos de correr atrás disso. Mas o que eu quero dizer é que eu acho que você tem de correr atrás da melhora, correr atrás de ver o que é que tanto trás essas sensações para você e melhorar.
    Espero que tudo passe e melhore, que não te deixe mais aflito assim. Não suma, traga notícias.
    Beijos, Queen.

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  3. Eu sinto muito por seu sofrimento. A vida é uma chance, recebemos um "sopro" e nos tornamos seres animados, com capacidade de pensar e de agir por nós mesmos. Temos uma limitada liberdade. Muitos limites são autoimpostos. No seu caso vejo que esses limites autoimpostos adquirem uma característica de serem externos, imutáveis e aniquilantes. Gostaria que pudesse perceber que não é assim, e se permitisse uma liberdade maior. Se permitisse experimentar alguma coisa boa nem que fosse inicialmente no plano imaginativo. Até nisso você está se massacrando. E nesse campo não há nada que atribuir responsabilidade que não você mesmo. Você se faz mal. Cale esta parte de você e talvez nem queira mais morrer completamente. Eu recomendo terapia psicológica, com alguém bom, porque teu caso não parece fácil. Sorte :*

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  4. Não vim aqui para te fazer desistir da Ana (até porque eu mesma estou com o estômago roncando no momento e irei dormir assim), mas a privação de alimentos, faltas de nutrientes etc nos deixa mais irritados e depressivos mesmo, já estive onde você está. Sem dizer que ficamos muito frustados pelas coisas com a Ana não irem como imaginamos que iria ser. Talvez fosse bom para você tentar uma vida mais saudável e tentar se consultar com um profissional (seja nutricionista ou psicólogo). A vida é cheia de possibilidades. O que não gosta na sua vida agora? O que pode fazer para mudar?
    Você pode não parecer (ou não se achar) bonito como as pessoas das revistas, filmes etc. Mas padrão de beleza é uma coisa que muda muito rápido e cada um tem a sua beleza.
    Eu adoro ajudar as pessoas quando estou me sentindo assim, inútil. Seja divindo meu guarda chuva com uma senhora desconhecida na rua ou dando lugar para sentar no metrô para alguém com muitas sacolas. Me ajuda a me sentir com um propósito.
    Não sei se vai revirar os olhos com tudo o que eu falar ou se vai te ajudar em alguma coisa haha mas foi de coração
    Beijinhos :*

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  5. Achei que a parte sobre as redes sociais acontece muito comigo, já tentei me livrar delas pois sempre via poessoas 100% satisfeitas com elas mesmas, e assim ficava me comparando a elas, e isso é a pior coisa que eu posso fazer cmg.....

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