Empiricamente exausto e insatisfeito

Ha, novidade, volto eu com meus lamentos e insatisfações, é difícil manter esse blog, vocês não fazem ideia de quanto. Queria ser mais ativo e pode postar mais, mas eu nunca passo por tantas mudanças significativas que sejam interessantes escrever pra vocês.

Minha maior dificuldade esses tempos além de perder peso é lidar com uma imensa cobrança que eu tenho em mim para ser bem sucedido em tudo que eu quero e/ou desejo fazer, um problema super psicológico que atinge tanto meu exterior quanto meu interior, me desmotivando a fazer tudo, causando uma enorme exaustão mental (e as vezes corporal).

Tá... Eu não estou muito afim de falar de peso, mesmo que esse seja o tema principal, também não gostaria de falar de mim, para não parecer egocentrismo, mas isso é impossível. Não sei se é isso que vocês querem ouvir, nem sem se alguém quer ouvir, me sinto sozinho, um pouco. Toooda essa minha obsessão pela beleza é cansativa e frustrante, ao ponto de: Me sinto bem em um dia, no outro apago todas as fotos, não falo com meus amigos, quero fazer de mim invisível.

Hoje fazia cerca de 2 meses que estava diferente com algumas das pessoas na minha vida, até que decidi me distanciar mais fazendo uma coisa que parece bem tola, mas nos dias de hoje chega a significar muito, é até cômico falar (mas é... eu saí de um grupo do whatsapp onde tinha 2 dos meus melhores amigos). Isso por incrível que soe, não me gerou tristeza, nem sentimento algum, e então 1 veio falar comigo, aí começa a história.

De conversa para lá e para cá, a pessoa disse que agora só existe o meu mundo e o que quero emagrecer, não existe mais ninguém, eu discordei, sinceramente não acredito muito que a vontade de perder peso tenha mudado tanto a minha cabeça em relação as pessoas, mas talvez eu tenha ficado doente (pra ser mais direto, depressão).

O sentimento da depressão é silencioso ao meu ver, mas pros outros muito notável, eu mudo de humor constantemente, não sinto um pingo de empatia por nada que seja sentimental, não existe vontade de fazer nada, de ser bom em nada, nem é possível se sentir querido por alguém, você vive querendo não viver, estranho né?! O que mais me incomoda claro, é o visual, pois só depende de mim, e eu nunca estou bem, agora eu como tudo que tenho vontade e mio tudo que comi com vontade, apenas frutas passam pelo meu sistema digestivo, eu queria me livrar da mia, mas é difícil por demais. Ela é a única que me conforta quando sei que fiz alguma coisa errada, e eu consigo isso de mim mesmo, sem depender de tempo e atenção de alguma pessoa.

Eu não quero sair de casa, nem estudar, nem me divertir, quero ficar sozinho, longe das pessoas, mas ainda tendo em mente que talvez elas se preocupem comigo quando não estou por perto, por puro egocentrismo, e quero emagrecer sem fazer esforço, não consigo ser bem sucedido em nada disso. Tenho um medo de afastar as pessoas de mim e não conseguir que elas voltem para o meu lado, e as vezes eu estou pouco me lixando pra isso.

Bem... Sobre peso, como citei, só frutas passam pelo meu sistema digestivo, uma ou duas vezes ao dia, qualquer coisa que eu coma fora isso não vai ficar onde deveria. Minha vista voltou a escurecer sempre que me levanto, e é tão doente que eu chego a gostar, porque é um sinal de que estou mal, e quando estou mal, perco peso, e eu ligo? Não. Da ultima vez que me pesei estava a 5,2 kg da minha meta e então assim, parar de fazer tantas loucuras, mas ja são 2 meses que eu não consigo chegar mais perto dela por causa de comida (nem é exercício, é comida).

Meus impulsos são enormes, se eu sei que aquilo está lá, eu vou comer, e só vou parar quando acabar, eu não consigo controlar essa vontade doentia de comer como conseguia antes, a conclusão de miar tanto é que eu vivo com dores de cabeça, tontura, febre, boqueiras e um cansaço interminavelmente forte. Perdi noção de tempo e alguns reflexos, até em escada rolante eu consegui tropeçar, apertar o número errado no elevador, esquecer compromissos, e por instantes não saber o que está acontecendo a minha volta, apenas vegetar. Não estou contando isso como drama ok?! Só estou comentando mesmo, porque já não me importa mais.

A dúvida que fica, é: Acontece com vocês? Existe esse distanciamento total, alguém sabe onde buscar algum tipo de apoio que não seja psicólogo? Porque eu tenho preguiça até de procurar. Bem... Beijos, adoro vocês. (não revisei o texto, perdão por algum erro de digitação, pontuação, enfim, português).