Oi gente, como prometi, vou tentar não deixar aqui parado por muito tempo, durante esse tempo obtive algumas leituras que me deixaram mais claras as minhas opções, gostos e até preconceitos, não que algo tenha mudado, nem gosto de me auto-diagnosticar, mesmo que eu faça isso o tempo inteiro.
Sabe... Essa minha, não só minha, nossa não aceitação física, externa, corporal, e a incapacidade de não enaltecer a imagem que temos de nós diante do espelho, principalmente os defeitos é incrível, todas as nossas relações ficam afetadas, principalmente as nossas vontades, desejos e até valores.
Eu já cheguei a ouvir de alguns médicos que tenho um problema patológico em relação aparência, que eu preciso parar de me preocupar, e não estou falando de psicólogos, acredito que por mais que eu precise de terapia, eu iria cansar os coitados, já que nada entra na minha cabeça, a não ser o que eu vejo ou acho.
Eu estava lendo sobre TDC (Transtorno Disfórmico Corporal), é nada mais, nada menos do que não se ver como realmente é, criar ilusões sobre sua aparência. Já cheguei a falar aqui no blog que eu tenho certeza que não sofro de nenhuma distorção, vejo aquilo que vejo, o problema é não aceitar nem gostar do que se vê por mais esforço que eu faça, mas algumas coisas estão começando a me levar a desacreditar nesses meus pensamentos absolutistas.
Dizem que quem sofre de TDC nunca vai ficar satisfeito com a auto imagem, se isso é ter TDC, eu tenho. Os sintomas são os mais comuns que podemos imaginar, não aceitar seu peso e estar sempre buscando mais (menos no nosso caso) e mais, se enquadra perfeitamente no TDC.
Não costumo buscar motivos para as minhas não aceitações, só gostaria se entender o que se passa no meu subconsciente para que eu nunca esteja satisfeito com nada em relação a minha aparência. Eu não sou médico, é claro, mas pensa comigo, todos nós sempre tentamos evitar ou nos olhar demais no espelho em busca de aceitação, apertamos a nossa pele e as e as partes que nos incomodam com os dedos tentando imaginar como seria se elas não estivessem ali, tentamos evitar a atenção para o nosso corpo disfarçando com qualquer outro aspecto de beleza que possamos realçar, buscamos diversos modos de tornar tudo "melhor", e por 100% do tempo nos comparamos com os nossos padrões de beleza.
Eu não sei vocês, mas isso é fator decisivo para muitas coisas na minha vida, a aparência. Eu deixo de sair, criar relações, me divertir, tenho medo de ser observado, notado, julgado e excluído, como fui durante muito tempo apenas pelo fator peso, quando o peso, coisa que me incomodava tanto e me fazia tão mal foi embora, o que ainda restou foi... Tudo. Não sou capaz de viver em sociedade, de ter confiança e erguer o queixo como uma pessoa decidida, não tenho forças para passar por cima de todas essas inseguranças e finalmente ser feliz.
Me vejo como um ser inútil, e o pior, eu sofro por aceitação, mas continuo julgando na minha cabeça, eu tenho preconceitos com o físico, sou capaz de assumir isso, não aceito todo mundo como as pessoas são, aceito quem eu quero, parece tão infantil dizer isso. Normalmente não busco ajuda em psicólogos, psiquiatras porque tenho quase certeza que eles achariam tudo uma grande futilidade, estudados ou não, médicos ou não.
Penso, penso muito, e penso tanto que meus pensamentos sempre acabam me depreciando. Bem... Hoje deixo essas palavras, queria saber de vocês, alguém frequenta psicólogos? Já foi diagnosticado com TDC além dos transtornos alimentares?
Beijos. x
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