A realidade de ser nada

Fazem meses, muitos meses desde a última vez que postei alguma coisa por aqui, e para aqueles que acreditavam que era o fim, estão enganados, acho que como já comentei, viver doente, seja com Ana, Mia ou Depressão é para vida toda. Hoje eu decidi abrir um pouco do meu coração como válvula de escape de toda a tristeza que vive em mim, durante todos este tempo/anos.

Eu, Benjamin deveria estar vivendo a minha melhor idade, feliz, com muitos amigos, tendo experiências novas, conhecendo pessoas, lugares, cheiros, sensações, no entanto, não é minha realidade. Talvez hoje eu mude um pouco o foco da conversa de Ana/Mia para a Depressão, para chegar aqui e dizer com todas as palavras que eu sou feio, por dentro e por fora. Só para que fiquem cientes, a Ana/Mia não me deixaram, mas hoje elas são tão minhas amigas que o foco das minhas preocupações já estão em outro patamar.

É claro que quando digo que sou feio estou amplificando as coisas por mais ou menos umas dez vezes, existem pessoas mais feias que eu, mas aqui não trato de hipocrisia, não me importo com os outros, só comigo. Sou extremamente frustrado, o que eu mais queria na minha vida era ser notado como alguém muito atraente, mais uma vez, não é minha realidade, sempre que saio de casa começo a sentir falta de ar, ânsia de vomito e uma infinita vontade de chorar, porque sei que estou sendo visto pelo que eu sou, e é uma imagem que eu desprezo com todas as minhas forças, essa auto tortura me deixa cada vez mais triste. Acredito honestamente que todos que sofrem com distúrbios de imagem no final das contas só desejam serem desejados.

Deixei de ser eu mesmo em função de tentar agradar pessoas inexistentes, pela ideia de que num futuro ou ainda nesta realidade alguém magicamente se interesse por mim, apenas pelo que eu aparento ser, mudei o jeito de vestir, alguns trejeitos, a forma de me portar em situações com grande público e como comunicar minhas ideias, tudo em vão, não foi, nem é o bastante. Quando comento que sou feio por dentro, é verdade, me afastei das redes sociais por apenas um motivo, eu vivo com inveja dos outros, muita inveja, é horrível admitir, mas é real, invejo o que as pessoas fazem, como elas são, aonde estão, o que elas têm ou quem elas têm.

Sou feito de falhas, não sou o mais atraente, não sou o mais inteligente, não sou o mais bem sucedido, apenas não sou, sou o que eu sou, não sou nada. Sabe... Nunca dei um beijo na boca, ou tive minha primeira relação e talvez eu esteja ficando velho demais para isso. Digito com os olhos lacrimejando com a dor e a raiva que sinto sobre mim, o mundo me engole, a vida me pressiona, as pessoas me cobram, e eu não consigo entregar absolutamente nada. A sensação eterna que tenho é de nojo, nojo deste eu que não acrescenta na vida de ninguém, que não faz diferença, que não tem função, e é assim que mantenho minha existência parasitando.

Satisfação é uma palavra da qual não compartilho, detesto a mim mesmo e as coisas que faço, sei que por mais que exista esforço da minha parte em mudar e evoluir qualquer aspecto que não me agrade, não é o suficiente. Penso em suicídio diversas vezes por saber que nunca alcançarei nada na minha vida, nada que almejo, sonho e quero ter ou ser.

Muitas pessoas acreditam ser egoísta quem pensa em suicídio como solução, mas, egoísta mesmo é querer esta pessoa sofrendo, viva, porque você está pensando na sua dor, não na de alguém. Cheguei a achar que era muito fraco para cometer o ato, mas a força para tal é a única coisa, que em todo este tempo eu consegui evoluir.