Penso em me prostituir para me sentir desejado

Como no título, começo sendo direto e dizendo que, cerca de três a quatro meses até agora venho amadurecendo uma ideia de entrar no mundo da prostituição, e não porque preciso, ou passo necessidade, ou tenho qualquer tipo de abuso de sexo, drogas ou álcool, e sim, unicamente para um dia poder saber a sensação de como é sentir-se desejado por alguém, mesmo que em troca de dinheiro ou por uma pessoa que não me interessa minimamente.

Odeio meu corpo e sempre irei odiá-lo

São meses que eu passo sem escrever aqui e meses que continuo sofrendo com minha imagem, para aqueles que acreditam que talvez o tempo possa ser uma salvação ou solução para algum problema, se engana, nunca melhora, parece que só piora, independente do esforço que a gente faça.

Passo dias e dias gastando meu tempo tentando me concentrar em algo bom ou que não sejam as consequências que sofro diariamente comigo mesmo, a falta de interesse dos outros, a solidão, a invisibilidade, a sensação se substituição. Será que eu sirvo para alguma coisa ou para alguém?

Além do peso

Sempre que venho escrever e verbalizar um pouco das minhas ansiedades por aqui, significa que estou por uma fase e um momento horrível, me impressiona a força que tenho até mesmo para poder digitar algumas palavras livres neste blog, livres da felicidade, livres da satisfação ou de boas notícias. Inclusive, peço perdão antes mesmo de começar a escrever, aqui, você não encontrará palavras de conforto ou estima.

Um título de "Além do peso" pode significar inúmeras coisas, é mais ou menos o que queria contar, minhas dores vão além do peso, eu provavelmente estou além do peso em quilos desejado, além do peso de ser insignificante, além do peso na consciência de que eu pretendo não mais existir em alguns anos.

Depressão e distúrbios alimentares

Quem tem Ana ou Mia quase sempre está acompanhado da famosa depressão. Sempre que me sentia triste não pensava em depressão, achava que era apenas uma tristeza momentânea, e é engraçado, antes de perder peso e ser uma pessoa considerada magra eu tinha uma autoestima mais alta e acho que existiam momentos onde eu gostava de mim.

Já nos dias presentes eu percebi que a Ana e a Mia andam comigo, existem, mas a depressão é mais forte, na verdade, ela é tão presente que uma simples ação que eu tenha que exercer me faz pensar infinitas coisas e motivos pelos quais eu não deveria fazer ou existe alguém que pode fazer isso, mais ou melhor que eu.

A realidade de ser nada

Fazem meses, muitos meses desde a última vez que postei alguma coisa por aqui, e para aqueles que acreditavam que era o fim, estão enganados, acho que como já comentei, viver doente, seja com Ana, Mia ou Depressão é para vida toda. Hoje eu decidi abrir um pouco do meu coração como válvula de escape de toda a tristeza que vive em mim, durante todos este tempo/anos.

Eu, Benjamin deveria estar vivendo a minha melhor idade, feliz, com muitos amigos, tendo experiências novas, conhecendo pessoas, lugares, cheiros, sensações, no entanto, não é minha realidade. Talvez hoje eu mude um pouco o foco da conversa de Ana/Mia para a Depressão, para chegar aqui e dizer com todas as palavras que eu sou feio, por dentro e por fora. Só para que fiquem cientes, a Ana/Mia não me deixaram, mas hoje elas são tão minhas amigas que o foco das minhas preocupações já estão em outro patamar.