Estou me batendo para aliviar minha dor

Não achei que voltaria a escrever tão cedo, mas, estes últimos dias para mim vem sendo muito difíceis. Na postagem anterior comentei sobre pensar em me prostituir e como ainda não tenho total decisão do assunto, que poderia ser uma fuga da auto mutilação e isolamento, e já posso dizer, não vai funcionar.

Alguns minutos atrás fui ao banheiro e vi meu reflexo no grande espelho que fica acima da pia, estava usando meus óculos, então pude ver mais nitidamente toda a feiura que me acompanha. Fiquei parado, olhando, logo vim a chorar, sentir raiva e tristeza de saber que isso nunca vai mudar, eu preciso morrer.

Penso em me prostituir para me sentir desejado

Como no título, começo sendo direto e dizendo que, cerca de três a quatro meses até agora venho amadurecendo uma ideia de entrar no mundo da prostituição, e não porque preciso, ou passo necessidade, ou tenho qualquer tipo de abuso de sexo, drogas ou álcool, e sim, unicamente para um dia poder saber a sensação de como é sentir-se desejado por alguém, mesmo que em troca de dinheiro ou por uma pessoa que não me interessa minimamente.

Odeio meu corpo e sempre irei odiá-lo

São meses que eu passo sem escrever aqui e meses que continuo sofrendo com minha imagem, para aqueles que acreditam que talvez o tempo possa ser uma salvação ou solução para algum problema, se engana, nunca melhora, parece que só piora, independente do esforço que a gente faça.

Passo dias e dias gastando meu tempo tentando me concentrar em algo bom ou que não sejam as consequências que sofro diariamente comigo mesmo, a falta de interesse dos outros, a solidão, a invisibilidade, a sensação se substituição. Será que eu sirvo para alguma coisa ou para alguém?

Além do peso

Sempre que venho escrever e verbalizar um pouco das minhas ansiedades por aqui, significa que estou por uma fase e um momento horrível, me impressiona a força que tenho até mesmo para poder digitar algumas palavras livres neste blog, livres da felicidade, livres da satisfação ou de boas notícias. Inclusive, peço perdão antes mesmo de começar a escrever, aqui, você não encontrará palavras de conforto ou estima.

Um título de "Além do peso" pode significar inúmeras coisas, é mais ou menos o que queria contar, minhas dores vão além do peso, eu provavelmente estou além do peso em quilos desejado, além do peso de ser insignificante, além do peso na consciência de que eu pretendo não mais existir em alguns anos.

Depressão e distúrbios alimentares

Quem tem Ana ou Mia quase sempre está acompanhado da famosa depressão. Sempre que me sentia triste não pensava em depressão, achava que era apenas uma tristeza momentânea, e é engraçado, antes de perder peso e ser uma pessoa considerada magra eu tinha uma autoestima mais alta e acho que existiam momentos onde eu gostava de mim.

Já nos dias presentes eu percebi que a Ana e a Mia andam comigo, existem, mas a depressão é mais forte, na verdade, ela é tão presente que uma simples ação que eu tenha que exercer me faz pensar infinitas coisas e motivos pelos quais eu não deveria fazer ou existe alguém que pode fazer isso, mais ou melhor que eu.

A realidade de ser nada

Fazem meses, muitos meses desde a última vez que postei alguma coisa por aqui, e para aqueles que acreditavam que era o fim, estão enganados, acho que como já comentei, viver doente, seja com Ana, Mia ou Depressão é para vida toda. Hoje eu decidi abrir um pouco do meu coração como válvula de escape de toda a tristeza que vive em mim, durante todos este tempo/anos.

Eu, Benjamin deveria estar vivendo a minha melhor idade, feliz, com muitos amigos, tendo experiências novas, conhecendo pessoas, lugares, cheiros, sensações, no entanto, não é minha realidade. Talvez hoje eu mude um pouco o foco da conversa de Ana/Mia para a Depressão, para chegar aqui e dizer com todas as palavras que eu sou feio, por dentro e por fora. Só para que fiquem cientes, a Ana/Mia não me deixaram, mas hoje elas são tão minhas amigas que o foco das minhas preocupações já estão em outro patamar.

Perder peso nunca é o bastante

Primeiro eu queria dizer que eu fico muito tempo sem postar aqui por questão de preguiça, peço desculpa caso não tenha respondido comentários, mas fico grato pelo tempo que vocês gastam aqui, e que também não tenho nenhuma rede social, então, o Garoto AnaMia, ou o Benji deste blog é invisível, ele não existe fora daqui, é um pouco sobre o que vou falar hoje, invisibilidade.

Assim como o título, muitos de vocês já devem saber a dificuldade que é ser magro, mas no final tudo parece ser compensado por ver números a menos na balança. Voltei aqui, depois de muito tempo pra falar primeiramente que não morri, aliás, nos dias de hoje isso se passa pela minha cabeça como um "Quem me dera", acreditem ou não, pena eu ser tão egoísta a ponto de não conseguir cometer suicídio.

02:00 AM, o espelho e uma meta

Eu costumo aceitar as opiniões de que eu esteja magro e que preciso até mesmo ganhar peso, e até que estava vivendo consideravelmente menos preocupado com esse fator, mas hoje foi diferente. 

Menos de 30 minutos atrás estava observando meu corpo no espelho, levantando a camiseta, apertando as peles, me virando em diferentes ângulos, tentando não aceitar que mais uma vez eu estou gordo, acima do peso, grande, ou que simplesmente parece que estou como antes, quando tinha 34kg a mais que hoje.

Seria tudo uma questão de TDC?

Oi gente, como prometi, vou tentar não deixar aqui parado por muito tempo, durante esse tempo obtive algumas leituras que me deixaram mais claras as minhas opções, gostos e até preconceitos, não que algo tenha mudado, nem gosto de me auto-diagnosticar, mesmo que eu faça isso o tempo inteiro.

Sabe... Essa minha, não só minha, nossa não aceitação física, externa, corporal, e a incapacidade de não enaltecer a imagem que temos de nós diante do espelho, principalmente os defeitos é incrível, todas as nossas relações ficam afetadas, principalmente as nossas vontades, desejos e até valores.

Quanto tempo, não é mesmo?!

Ual, parecia até que eu nunca iria voltar aqui, se não fossem pelos meus pensamentos. Durante todo esse quase 1 ano de Ana e Mia que fiquei ausente, todas as vezes que eu decidia comer o que não deveria ou miava o pouco que comia, o blog vinha na minha cabeça, afinal, aqui tinha pessoas que liam sobre o que eu passava.

Foi bom? Estou curado? HAHAHAHA gente, parem com essa ideia de que Ana e Mia tem cura, não estou curado de nada, mas estou bem, atingi meu peso objetivo até que fui recomendado a engordar pelo menos um pouco para seguir com alguns tratamentos estéticos, ok, aceitei, já que estamos buscando beleza e aceitação, consegui fazer esse esforço.

Nunca livre

Eu, como de costume, escolhendo os piores horários para lhes escrever, aqui exatamente 05:00 da manhã começo o meu pequeno testemunho de reclamações quase semanais/mensais sobre nossas amigas ana/mia.

Eu preciso dessa vez é da opinião de quem passa por isso para apenas saber se o que eu passo também se passa com todo mundo, ou eu sou uma "exceção" (o que eu duvido muito), então... Vamos lá amigos, vamos começar.

Empiricamente exausto e insatisfeito

Ha, novidade, volto eu com meus lamentos e insatisfações, é difícil manter esse blog, vocês não fazem ideia de quanto. Queria ser mais ativo e pode postar mais, mas eu nunca passo por tantas mudanças significativas que sejam interessantes escrever pra vocês.

Minha maior dificuldade esses tempos além de perder peso é lidar com uma imensa cobrança que eu tenho em mim para ser bem sucedido em tudo que eu quero e/ou desejo fazer, um problema super psicológico que atinge tanto meu exterior quanto meu interior, me desmotivando a fazer tudo, causando uma enorme exaustão mental (e as vezes corporal).

Talvez

Talvez eu tenha desaparecido, talvez eu queira desaparecer, talvez eu continue me esforçando e talvez não. Chega uma hora que o questionamento constante invade a nossa cabeça e nos faz ficar mais confusos sobre o que estamos fazendo, eu não morri, ainda estou aqui, quer ouvir minha história? Ela é tímida, não é para todos, se a você interessa? Hmm... Talvez.

Nesse tempo de sumiço, ganhei um computador quebrado, o que dificultava muito minha vida de vir até o blog, pois me recuso a ir em uma lanhouse. Mas bem, tudo se resolveu praticamente agora, então eu posso voltar, na verdade, bastante das coisas voltaram, minhas aulas, minha vontade de emagrecer cada vez mais, junto de uma amizade consolidada com a ana e a mia.

Dias de 38

Eu sei que fiquei um bom tempo sem postar, não vou mentir, era por falta de vontade, o que eu mais queria era não ter nada para fazer, nem mesmo apertar algumas teclas e montar um texto. Já fazem dias desde o meu último "testemunho", teria muitas coisas para contar, mas prefiro avançar o assunto e resumir tudo o que anda acontecendo.

Eu, minha culpa e Franol

Só quero compartilhar com vocês um pouco do que ando fazendo, não para fazerem igual, mas para ter alguém para conversar sobre o assunto, alguns de vocês vão entender e até dizer que já passaram/passam pelas mesmas situações, não sei se é uma coisa boa, afinal, nós fazemos muitas coisas erradas.

A vontade e o querer nos cansam e a vontade de desistir é enorme, o problema é quando desistir não é mais possível, eu percebi que mudei, vocês também mudaram, tenho certeza, não estou me despedindo, nem nada parecido, só quero dar uma introdução ao post que gera cansaço para quem lê e para quem escreve.

Eu quero dominar o meu mundo

Aleluia, eu apareci, pois é... Passei um tempo distante daqui, mas não por falta de vontade (foi quase obrigação), sabe aquele final de semestre sinistro onde você perceber que não vai ter tempo nem para respirar?! Foi assim... Cheio de obrigações, correria e junto a tudo aquela infinita sensação de insatisfação que não está apenas no mundo acadêmico, eu explico:

Tremedeira

Primeiramente me desculpem caso eu demore para postar ou responder os comentários, mas sempre lerei tudo! Bem... Vamos lá, apesar do título, isso não tem nada a ver com sorvete e leite batidos com alguma coisa no liquidificador, pode ter certeza que não. Duas postagens essa semana? Talvez eu esteja inspirado, ou apenas um pouquinho mais satisfeito para compartilhar algumas coisas...

Corra Benjamin!

Primeiro queria dizer que fiquei animado, por algumas pessoas ja visitarem esse espaço, mesmo que com pouco tempo online, eu espero manter contato com todos que andam por aqui vigiando os posts, procurando novidades, talvez um pouco de incentivo e tudo mais!

Aaaahh, nessa fase final do ano, os estudos começam a consumir mais a minha cabeça, me deixando desconcentrado dentro e fora de uma sala de aula, como eu vou me controlar?! Como de costume de um(a) Ana/Mia é sempre estar insatisfeito (pelo que leio por aí), prezo aqui minha insatisfação (enorme por sinal), pois bem...

Por que?

São tantas as perguntas, melhor eu começar a explicar...

Podem me chamar de Benjamin, ou Benji, preciso ter um nome para vocês.

Comecei a ser pró Ana e Mia desde um certo dia em que fui a um evento e não me lembro por qual motivo escutei um "- Sai gordo" que veio acompanhado de um empurrão gratuito, apesar de todos dizerem "Você não é gordo" e coisas do tipo, eu sabia que era enorme, não costumava ligar para opinião alheia em infinitos aspectos da minha vida, mas sabe... Todos os que eu admirava tinham os corpos bonitos e eu não. Eu não conseguia ir a uma loja e encontrar uma roupa que ficasse boa ou servisse.

Sabe o que é ir até uma loja com número no máximo 44 e nenhuma calça servir?! Deprimente, mais deprimente quando você tem o dinheiro, pode comprar e nada te veste. Após esse "acontecimento super legal" de ter sido chamado de gordo em público, eu decidi:

Aperte o play

Estou começando o blog para contar um pouco sobre como um menino lida com a Ana e Mia, muitos ainda pensam que é uma coisa "de mulher", eu penso diferente. Já aviso, não faço apologia, nem quero que sigam meu exemplo, todos sabemos o que é certo e o que é errado. Não quero mídia, não quero exposição, nem quero ser notado, na verdade, eu quero, pelo que os seus olhos enxergam, e que pese menos na balança do que na consciência.